Destiny...

Que? como? y cuando? Hay un porque? Hay una razon? Es solo porque si... O realmente hay un destino que nos une, que nos junta, que por alguna extraña razon nos hace conocer, nos da una experiencia mas en la vida, decide cruzarnos, Y para que ?... A veces eso que llamamos destino te juega una muy mala pasada, te lastima, te hace conocer cosas que quizas no querias. Y si hay un destino, podemos forjarlo? O solo sucede porque si y ya esta marcado cada cosa que va pasar, hay un librito que diga cada cosa que va a ser parte de tu vida, cada persona, cada echo, cada aegria,c ada tristeza, cada perdida, en que momento, cuando y donde... Acaso estamos destinados a algo, a conocer ciertas personas que quizas hoy, ni sepamos quienes sean, sera cierto que existe? ... Podemos cambiar el destino? Sin saber que puede llegar a pasar, hacer otra cosa de la que estaba predestinada ? ... O quizas todo pase porque si, y estemos busacndo la respuesta a una pregunta que en realidad no existe.

Vacío...

Que pasa cuando esos vaivenes de sentimientos esporádicos desparecen y sentís ese vacio absoluto? Que pasa cuando la realidad se convierte en una línea recta de emociones, y dejas de pasar de la tristeza mas profunda a la plena euforia en tan solo segundos, que no haya que, ni quien y sobretodo dejar la espera en un segundo plano, para empezar a hacer quien sabe que. Que pasa cuando la rutinaria costumbre de pensar en si es o no, en el que pasará, o en que será desaparece, y tenes la mente totalmente en blanco, llena de espacios vacios, imposibles de llenar. Sentir la carencia completa de los más simples sentimientos, amor y odio. Que pienses en quien pienses solo aparece vacio, como hojas y hojas en blanco esperando llenarse de algún color que denote aquello que no se siente, que no se ve, pero que esta, que se intuye. Que no exista el perpetuo quien, que todos los días, cada mañana y cada noche, azota tu cabeza con mil y un pensamientos, con mil y un preguntas, con mil y un frases. Que pasa cuando se deja de sentir impulsos, y las motivaciones desaparecen, cuando el no sentir es absoluto, cuando conscientemente nos damos cuenta que el inconsciente nos maneja para cuidarnos de no sufrir, y nos deja en esta posición de “Stand by” de sensaciones, que lo único que se siente es la nada, el vacio, la completa ausencia de estímulos. Que pasa cuando no pasa nada?

Buscalo en Mayo.-

Lo que paso ya no me importa, a sol y a sombra estoy, aunque me lastime, aunque me haga mal no importa lo que importaba, mis preocupaciones resultan mayores. Cuando sabes que algo te une, una especie de conexion rara, si estas mal, voy a estar mal inevitablemente, y hasta peor sabiendo que no puedo estar, es un juego de palabra dificil de explicar, solo yo lo podria inventar, y si el tiempo me dejara inventaria algo para ambos, algo que nunca se pudiera romper, donde nadie nos pudiera lastimar. Jugaria de tal forma con el destino que me animaria a decir que hasta le pondria trampas para lograr un dos. Quizas no entiendas a que me refiero, buscalo en mayo quizas asi podrias entenderlo, siempre estuve ahi, espectante de lo que pasara, aunque pareciera ausente, no lo estaba. La distancia es solo un arma, un acto reflejo, no me creas real actuando asi, seria una total mentira decirte que es verdad. Buscame en cada mirada que creas necesaria, en cada olor que te recuerde a mi, vas a ver que siempre estuve, que nunca me aleje, que todo fue tan fugaz, que nada parecio estar...

Por qué nunca estamos felices con lo que tenemos? Y siempre queremos más… Nunca estamos contentos, nada nos alcanza, somos unos perpetuos inacabados, y hasta a veces queremos lo que tiene el otro, porque somos egoístas, somos envidiosos, queremos tenerlo todo, y aun así no estaríamos completos, somos histéricos, caprichosos, no nos conformamos con lo bueno que también queremos lo malo, queremos el centro, queremos que nos miren, queremos que nos ignoren, que nos abracen, que nos mimen, que nos demuestren, queremos que sean fríos, que se olviden, queremos peleas, queremos reconciliaciones, queremos que las cosas sean complicadas, difíciles, queremos novelas, y queremos simplicidad, que todo sea mas fácil, queremos preguntas y queremos respuestas, queremos reír, queremos llorar. Queremos un amor, queremos dos, queremos estar solos. Queremos dejar de sentir,, de sufrir, de tener que pelearla siempre, pero también queremos sentir, y a pleno, con locura, con todo eso a flor de piel, y matarnos por conseguirlo, porque la peleamos hasta el final, a matar o morir… Queremos ser libres, y queremos que nos aten. Queremos que nuestra vida sea un drama, una comedia, realidad y ciencia ficción. Queremos TODO, no importa que, ni cuanto cueste, ni lo que sea, nos vivimos contradiciendo, y nunca terminamos de saber, que es lo que realmente queremos. Por que todo lo que no tenemos, nos llama la atención, nos causa curiosidad, hasta que lo conseguimos, y pierde ese gustito, pierde toda su gracia, y ahí… Ahí buscamos lo contrario, y así hasta no terminar nunca. Como se puede estar completo si nunca no conformamos con nada, ni valoramos lo que conseguimos. Que estamos buscando realmente?

Tu mirada en mis ojos, diciendo lo indescifrable de tus palabras, los hechos encontrados y la nostalgia de no verte mas. La angustia de la falta de la decepción, de abrir los ojos al caer, ver el piso y que tan abajo estas, y en la superficie no se ven mas que un par de raspones que por dentro son heridas que no paran de sangrar, que duelen, que arden, que queman, que te ahogan en el llanto inesperado e inacabable de la noche que te encierra en la inmensa oscuridad de los recuerdos que solo son parte de un pasado que añoras segundo a segundo.La espiración agitada que forma parte de la espera de lo que nunca llega, cuando supo ser otra cosa, y la razón era otra, la incertidumbre y la constante ansiedad del que sera, y el corazón a mil por hora queriendo salir, escapar del dolor que siente, del encierro la presión, y la oblación de seguir y no morir en el intento de sentir.La mirada borrosa por las lágrimas impacientes por salir, y demostrar un poco de ese dolor que se siente, por querer deshagorase cuando solo sentís que el nudo en la garganta no puede estar mas tenso y agarrado a vos. Que tus piernas quiera salir corriendo hacia algún lugar que alivie todo el pesar que sentís, como si sirviera de algo, y tu cuerpo se quiera separar en los mil pedazos que lo conforman, como si así la tristeza se aliviaría, o como si así el amor se iría, que ingenuidad pensar que así de fácil es olvidar.

Pedir perdon ♪

Como voy a lograr que aun me quieras, como lograr que quieras escuchar, cuando este fuego me desvela pero despierto solo una vez mas... Como lograr verte de nuevo, como he de recobrar tu corazón, como aceptar que todo a muerto y ya no ahí forma de pedir perdón... Que mal, que mal esta absurda y triste historia que se pone cada vez peor que mal, que mal porque ni puedo hablarte temo que es así, que ya no ahí forma de pedir perdón... Que mal, que mal esta absurda y triste historia que se pone cada vez peor que mal, que mal porque ni puedo hablarte temo que es así, que ya no ahí forma de pedir perdón... Como lograr que aun me quieras, lograr que quieras escuchar, llamas de fuego me desvelan ¿que es lo que voy a hacer? ¿que es lo que voy a hacer? si ya no ahí forma de pedir perdón...

Y Yo por lo menos luche por lo que quería, me jugué por lo que creía que valía la pena, aunque dolió darse cuenta que nada tenia sentido, y si me confundí, y mas de una vez pero tuve el valor de hablar, de decir, de expresar, de SENTIR, me anime a volar aunque caí, y dolió, mucho mas de lo que pensaba. A veces no puedo creer que una persona mienta tanto, que se llene la boca con promesas que sabe que no puede cumplir, con falsos discursos que ni el se cree, pero a primera vista suenan hasta convincentes, cuanta hipocrecia dando vueltas, cuanta falsedad, cuanta falta de huevos, cuanta falta de sinceridad, y que ganas de lastimar sin razón, quizás es tu forma de sentirte mejor, lastimando sin necesidad. Yo di lo MEJOR, vos ??? ... Y al fin y al cabo me di cuenta que no sos la persona que una vez creí... Que bueno darse cuenta!...

19.5.09

Que no entienda no es casual, ni extraño, es normal que no entienda al tiempo, con la facilidad que consigue todo, que en cuestión de meses de vuelta cualquier situación, y no se apresura, no se adelanta, va despacio, momento a momento, cuando vos te das cuenta, nada es lo que era, lo que era paso, que queda? Si, ese sinsabor, y la nostalgia del cambio, del mal cambio, cae una lágrima, caen dos... Imposible volver el tiempo atrás, y tan complicado como imposible es que las cosas vuelvan a ser como eran, que las ganas y el interés vuelvan de ese pasado que bien atrás quedo, con aquellos " Te extraño" ahogados en minutos, segundos que en el tiempo se perdieron, y que nunca se encontraron. Donde quedo aquel interés, donde están los besos y las miradas que por alguna semana quedaron, donde quedo tu sentir y las palabras que algún día dijiste, las promesas olvidadas, mi mirada solitaria no se fija mas en los recuerdos que mi memoria encierra y no deja escapar por miedo a olvidar. Para que recordar lo que no se tiene ? Lo que con el tiempo se perdió? Y porque el tiempo se empeña tanto en cambiar las cosas y no avisa? Lo que te sacan, lo que te dan, lo que perdes, lo que ganas... Lo que extrañas, lo que añoras!

Luz de dia...

Destapa el champagne, apaga la luces dejemos las velas encendidas y afuera las heridas... Ya no pienses mas en nuestro pasado hagamos que choquen nuestar copas por habernos encontrado y porque puedo mirar el cielo besar tu manos, sentir tu cuerpo, decir tu nombre y las caricias seran la briza que aviva el fuego de nuestro amor ... de nuestro amor. Puedo ser luz de noche ser luz de dia frenar el mundo por un segundo y las caricias seran la briza que aviva el fuego de nuestro amor ... de nuestro amor. El tiempo dejo su huella imborrable y aunque nuestras vidas son distintas, esta noche todo vale. Tu piel y mi piel ves que se reconocen, es la memoria que hay en nuestros corazones. Porque puedo mirar el cielo, besar tu manos, sentir tu cuerpo, decir tu nombre y las caricias seran la briza, que aviva el fuego de nuestro amor ... de nuestro amor. Puedo ser luz de noche ser luz de dia frenar el mundo por un segundo y que me digas cuanto querias que esto pasara una ves mas, y otra ves mas... Porque puedo ser luz de noche, ser luz de dia frenar el mundo por un segundo y que me digas cuanto querias que esto pasara una ves mas y otra ves mas, y otra ves mas... Sin tu amor no se vivir, por que sin tu amor yo me voy a morir de penaaa...

La despedida - Manu Chao

Ya estoy curado anestesiado, ya me he olvidado de tí... Hoy me despido de tu ausencia ya estoy en paz... Ya no te espero, ya no te llamo ya no me engaño... Hoy te he borrado de mi paciencia, hoy fui capaz... Desde aquel día en que te fuiste yo no sabía que hacer de tí. Ya están domados mis sentimientos, mejor así... Hoy me he burlado de la tristeza, hoy me he librado de tu recuerdo ya no te extraño, Ya me he arrancado Ya estoy en paz... Ya estoy curado, anestesiado ya me he olvidado... Te espero siempre mi amor... Cada hora, cada día, Te espero siempre mi amor, Cada minuto que yo viva... Te espero siempre mi amor... Se qe un dia llegaras... Te espero siempre mi amor, cada hora cada dia, cada minuto que yo viva, Te espero siempre mi amor, Te espero siempre mi amor, No me olvido y te quiero ... Te espero siempre mi amor... Se que un día... volverás...


Te espero SIEMPRE mi amor...

Hoy me replanteaba todas esas cosas que quería con respecto a aquello llamado "Amor" ... Pareja, dos, compromiso, compartir, decir, hacer, demostrar, querer, amar,y demás... Tengo ganas de mandar esos mensajes tiernos, recibirlos, leer un te quiero, un como estas?, decirlo, sentirlo., subir una foto de dos, escribir sobre nosotros, dedicarte mil y un nicks, expresarte, sonreír cada vez que piense en vos, tenerte, sentirte, abrazarte, la felicidad de ser importante para el otro, como aquel comienzo, pensarte, pensarme, que esto no sea solo de uno y uno, que seamos dos... Tengo ganas compartir lo mio, de que compartas lo tuyo, de reírnos, de celarnos, de vernos, de discutir, de reconciliarnos, de noches en que somos uno, de mirarnos y sonreirnos... Tengo ganas de estar con VOS...



Te extraño tanto, quiero que vuelvas a ser el que conocí... Te extraño, ya lo dije, lo repito.

Esa extraña forma de querer que tenes, esa costumbre de mentirME, de engañarme, buscando quien sabe que, hablarte y sin respuesta, y desespero al pensar, que la culpable soy yo, que me ilusione, que volví a creer, que te creí cuando sonaste sincero al decirme mil y un mentiras mas de aquellas de esas que bien vos sabes. Todas esas noches que di, que de nada sirvieron, mas que para que sea un rato, y un recuerdo que hoy no creo, que pienso y lloro, que todo fue fantasía, cada charla y cada te quiero que sonaba convincente, era dicho como cualquier palabra mas sin sentido. Hoy si no puedo sonreír, esta noche NO, caer tan fuerte duele. La charla que me debes, una noche mas, las palabras en el tintero, las miradas y los besos que todavía no te di, y que ya no te voy a dar. El desprecio y el desinterés, dar TODO y solo recibir NADA. Los reproches, las culpas, las peleas, los momentos de mierda, las locuras, los mensajes, las llamadas, los momentos, las tardes, las noches, aquellas canciones y nada mas ...

Nunca nadie me explico que a veces en las cuestiones del amor, te toca sufrir, a veces podes sonreír, a veces ganas, a veces perdes, y que a veces simplemente quedan ahí. Nunca me explicaron que la gente suele mentir, que aveces las palabras no son sinceras, y solo son para complacer momentaneamente al otro, con el fin de conseguir algo mas que tu sentimiento sincero. Nunca me dijeron que la vida no era fácil, que a veces hay momentos en los que se suele complicar, en que las situaciones te sobrepasan y queres correr y gritar, alejarte, huir. Nunca me dijeron que habíadesdepciones que te rasgan el pecho, que te dejan un agujero, que no te deja respirar, que te aprisiona hasta querer reventar, que no solo tus ojos lloran, que todo tu cuerpo parece caer, que te desespera la espera, que te quedas mirando a la nada como si algo fuera a ocurrir, pero nunca ocurre, y aun así lo esperas, pero no, no llega, no va a llegar...

Lo único que quiero es olvidarte, me ahogan las ganas de llorar, un poco de angustia también y la ambiguedad de sentimientos, de no querer y querer verte, la decepción constante, la frustración y la realidad que me muestra la fantasía que forme en torno a vos, la mentira que creaste, que creí, la confianza que tuve, que perdí, las ilusiones que con el tiempo murieron. La desesperación de querer volver a ese tiempo hoy, de buscar respuestas en ese pasado que hoy no existe, en este presente que me agobia con tantas preguntas, que no consigo calmar mi ansiedad al pensarte y recordar, me desespero en buscar lo que ya nunca voy a encontrar. Y quererte con todas mis fuerzas forma parte de una ilusión que murió, que me obligaste a matar. Me mostraste la felicidad, me mostraste que bien podríamos estar, y me lo sacaste sin respuestas, sin razón, o alguna que nose. Me llenaste de sonrisas, me diste luz, hoy todo eso ya no esta, me encuentro encerrada en lo que fue, no me puedo olvidar, me lastimo al pensar, al recordar, lloro por confiar. No encuentro dirección, y no tengo estabilidad,sigo caminando pero nose hacia donde estoy llendo, tengo miedo de perderme, de no poder volver, de no poder salir, de creer. Necesito un poco mas, necesito confiar, confiar en mi, necesito la seguridad para enfrentarme, para enfrentarte, el valor de hablar, de no ahogar, la fuerza de seguir y no morir en el intento, la fuerza de terminar, de buscar mi bienestar, mi paz interna. Hoy no quiero con vos, pero mi cabeza y mi corazón no te quieren olvidar, se niegan volver a perder, y persisten sabiendo , consientes que al final, todo va a resultar así.


Vos no queres, eso no va a cambiar .-

Yo te amo a ti
como la luna al sol
ámame fuerte hoy,
que fluya nuestro
amor.
Tus labios y tu piel
saben a fruta y miel
de tu cuerpo comeré
de tu vida beberé.

Y cuando me mires
me mires bien fuerte,
yo me daré cuenta
de lo importante
que eres.

Sonreime así...

.Porque yo no me olvido de todas aquellas palabras, de cada momento, de cada noche, de cada error, de cada sonrisa, y aunque quiero, no puedo, me gusta recordar que esto en algún momento fue mejor, fue "algo", el tiempo pasa y desgasta, nose que pasó, y ya nose si quiero saberlo, pero pasó... y lo que ayer me sacaba más de una sonrisa, hoy consigue sacarme más de una lágrima. Es extraño como las personas cambian y no parecen darse cuenta, que fácil es todo cuando se ve de afuera, y que difícil entender los sentimientos. Querer olvidar, querer recordar, querer tener, querer dejar, Querer... Algunos días me pregunto si fui yo, que hice mal .. ? ... O si sera el simple curso de aquello que llamamos "Destino". Me pregunto miles de cosas, pero HOY no tengo respuestas a nada, y son suposiciones, sólo suposiciones... Miro las cosas desde afuera y todo se ve tan claro, tan fácil, pero cuando entro, se vuelve confuso y complicado, quiero decir, quiero hacer, quiero demostrar, quiero ser, pero no... No puedo. Aquellos días quedaron en el pasado, ese que sabe darme en mi punto débil. Respira tranquilo, creo que ya decidí...

Haceme correr el riesgo de encontrar en lo inesperado la sonrisa que perdi, deja que mi orgullo quede intacto, dejaste a la vista lo poco que siempre te importo todo, que poca percepcion que tenes ante todo, lo poco que entendes, y lo poco que sabes, que tus palabras se resuman a dos o tres para explicar la situacion, sin quizas ponerte a pensar, que hay un mas alla de tus precarias tres palabras, DALE!... Si podes hacerme llorar, al dormirme y despertar, podes y deberias hacerte cargo, DALE! ... Explicame de una vez que tus intenciones nunca fueron las mejores, que no te mostraste como realmente eras, y que ahora sin darte cuenta, porque tu limitada naturaleza no te deja, lo estas dando a conocer, DALE! ... Deja de mentir, deja de jugar, ya te descubri, podes parar.

Todavia intento asimilar toda esta situacion, y que segundo a segundo mi cabeza este escribiendo todo como si quizas fuese un libro, una historia, un cuento, un muy mal cuento, una muy mala historia. Trato de no pensar, juro que lo intento, pero soy mala para esas cosas, quizas tenga alguna especia de enfermedad masoquista o algo asi, no puedo dejar de lastimarme, de llenarme de recuerdos y ponerme a llorar una y otra vez, las lagrimas salen solas, a veces no las puedo parar, leo, miro, recuerdo, y todo me lastima un poco mas, quizas no tanto por el, quizas por mi, por dejarme engañar una vez mas, por ser tan incredula, tan ingenua y creer que no hay mentiras, que la gente es sincera, me equivoque al leer su mirada, mi corazon a veces parece no latir, ya cansado de tener que sufrir las consecuencias de mi incredulidad, y los sentimientos de ahogo incrementaron bastante... Hoy pude volver a respirar, senti el aire en mi cara, senti que me envolvia, me senti vivir otra vez, solte una sonrisa que crei que no podria y me volvio el alma al cuerpo, mire a la gente con mi sonrisa mas sincera, camine con un paso animado, me sente disfrute del aire, del paisaje, la vista, el pasto, y el sol pegandome en los hombros y en mi cara, todo hacia que el lugar y la situacion sean perfectas, lograron dspejarme por un segundo, hasta que la imagen de verme alli con el me embargo de tristeza otra vez, y ese brillo en mis ojos volvio a borrarse. Comence a leer, tenia que sacar esos pensamientos de mi cabeza, y solo por ese instante en que me sumergia en la lectura lograba alejarme de mi triste realidad, de todo lo que sentia que en ese momento me estaba pasando, no podia evitarlo, lo extrañaba con todas mis fuerzas y a la misma vez lo odiaba por todo lo que estaba haciendo, pero no podia odiarlo por no sentir lo mismo, poruqe yo no le importase, no era su culpa, al fin y al cabo, no era ni culpa mia, los sentimientos son extraños y no se pueden manejar. Trate de disfrutar del momento todo lo que pude, pero ya se estaba haciendo un poco insoportable, y decidi volver, que era mejor? ... Quedarse ahi? o volver a aquel cuarto con recuerdos y tan pequeño que me ahogaba? ... Que mas daba, tenia que volver en algun momento, pero decidi caminar, con musica en mis oidos todo era mas facil, pero las imagenes no cesaban, y una y otra vez mis ojos se llenaban de lagrimas, no habia vuelto a salir una sola sonrisa mas...

Y me quede mirando un buen rato aquella pantalla, esperando una respuesta o nose esperando algo que exactamente no sabia, pero aun así lo esperaba, y ahí continue, con la mirada fija, y perdida a la vez, con tristeza, esperando derramar una lagrima quizás para aliviar ese dolor que sentía en el pecho, cada vez que la angustia me embargaba. Es que realmente no podía entender como las cosas cambian tan repentinamente, como de un momento a otro todo parece terminar, todo parece concluir al fin. Y seguía ahí sentada sin hacer ni decir nada, escuchando esa música de fondo, pensando, mil imágenes y palabras pasaban por mi cabeza, y solo unas pocas se detenían y quedaban ahí, es como si de repente todo se borrara, nada pasara, aunque si lo sentía, mi angustia no era por un TODO, era por ese NADA, tenia una explicación, tenia un porque, tenia su raíz, todo terminaba en un nombre, y esa era la razón. Extraño y tan cierto, triste, pero real...

Ella se mostro así, de una manera muy particular. Una mirada peculiar decía mucho mas de lo qe las palabras podían demostrar. Y una lluvia de hechos que acontecían el final mostraba la sobra gris de todo aquello que fue, pero que no va a ser y al respira solo se escuchaba el suspiro que denotaba una felicidad fugaz, seguida dela eterna tristeza que la acompañaba. Una lágrima mas que recorría su cara, en otra noche de verano, con otra luna mirándola, con esa estrella brillando, el viento que la envolvía y esa lágrima que terminaba de caer. Mil pensamientos más y mil recuerdos de viejos aromas, de viejos sabores, o quizás aquellos viejos sinsabores. Y los minutos seguían pasando, su corazón latiendo aunque bien sabia que estaba muerto, aquel pasado la ataba, no la dejaba, y día a día dejaba un poco mas de ella en aquel papel.

. Juro que puse lo mejor de mi, que lo intente, que quize lo mejor para ambos, pero no mas, ya no quiero mas, no es una casual idea del momento, es una decision casi tomada, que me falta poner sobre la mesa y hacerla valer, creo haber dado mas de lo que normalmente doy, creo haber hecho las cosas bien, creo haber dicho todo lo que estaba a mi alcance, pero nada basto, y a vos nada te mporto, se nota como no entendiste nada de todo lo que dije, como mis palabras en tus oidos se hicieron agua. No puedo si vos no queres. Ya esta, es una historia mas .

. Y estan pasando demasiadas cosas en muy poco tiempo, demasiadas personas, palabras, frases, momentos, situaciones, peleas, discuciones,es muy poco tiempo para tantos cambios, para tantas cosas. No se que hacer, ni como manejarme en todo esto, nose realmente que quiero, y quizas lo que siento que quiero no lo puedo hacer, y si lo hago tengo miedo de arrepentirme, y se repite la situacion, parece que una y otra vez las cosas vuelven a pasar, los sentimientos vuelven a jugar en contra, y yo sigo en la nada, esperando por algo, alguien o nose, pero siempre esperando, siemrpe AHI, y todo queda AHI, y no hay mas que hacer que esperar. Y no quiero que las cosas sean asi, no quiero estar asi, no quiero que esteMOS asi, necesito estar bien, y de eso si estoy segura. Son epocas que no quiero pasar, que no quiero aguantar, que quiero borrar, y pasar a las buenas epocas, donde todo es color de rosa, donde no dejo de sonreir, donde estas y todo esta bien, donde gano y no pierdo, donde los sueños son lindos, y no me despierto con el sabor amargo de un mal sueño, donde no hai NO, y son solo SI, donde solo escucho frases que me hacen sonreir, donde te miro y sonrio por el solo hecho de sonreir porque asi me sale cuando siento asi, porque odio que el tiempo pase, y las cosas se desgasten, porque quiero vovler atras, y que sea como hace unos meses. Quiero poder decir todo esto, y no me sale, y quiero gritar, y quiero correr, y no puedo sacar todo lo que me esta pasando, y lo tenes que saber, y a mi me esta pasando esto.-

Siento que no, y que todo lo que dices son mentiras, una tras otra, con ese falso repertorio que inventaste y que usaste mas de una vez. No quiero creer, de hecho no lo hago, pero realmente ya nose que mas pensar. No crei que esta vez fuera tan dificil, tan complicado, nuevamente la vida me demuestra que las cuestiones del amor no fueron hechas para mi, que las cosa faciles no existen, y si existen aburren, que las complicaciones son mi debilidad, pero que muchas veces perdi, y ya no quiero perder mas, y quiero que esta vez sea diferente.

Muchas veces siento que las cosas estan tan bien, y otras tantas siento que estan mal, y otras que solo estan, situaciones que otra vez no entiendo, y quiero entender, suposiciones y mentiras que no quiero creer, pero que lo termino haciendo, simplemente por mi bienestar, que al fin y al cabo termina lastimandome mas. Esto es como abrir la herida que habia empezado, de apoco muy de apoco, a cerrar, y duele otra vez, y son recuerdos que reencarnan en el presente, que se repiten. Y es miedo lo que siento cuando pienso que todo puede vovler a pasar, que todo puede volver. Y con el mismo falso repertorio que uso él, me enganchaste, y yo volvi a creer, volvi a confiar, volvi a perder, sí una vez mas...