.- Una vez mas, es esa sensación, y si YA TE CONOZCO, ya te RECONOZCO, te siento llegar, y te sieno quedarte, obligandome una vez mas, las palpitaciones y la desesperación, explicame ¿ Por que otra vez ? Era un pasado enterrado, y que por alguna razon vuelve a resurgir, no quiero otra vez, enserio no quiero. Nadie entiende, nadie sabe, y yo lo unico que quiero es correr y alejarme de todo esto, nose si esta vez sea como antes, nose si esta vez puedo.

Es que simplemente no me animo a dejarlo todo atras, y me da miedo volver, pero me da miedo olvidar también. En que momento paso todo ? .. Nose que quiero, ni que busco, ni que siento, y todo es tan consfuso y tan herrado, no encuentro la manera de aclarar lo que pienso, y es que aun no creo lo que esta pasando. Dejarte en el olvido, era uno de mis planes mas fallidos, despues de intentos e intentos, llegue a creerlo realmente imposible, y sin buscarlo solo se fue dando, y si me da miedo. Era esa maldita costumbre de pensar en vos antes de acostarme y despertarme acordandome de mi último sueño del cual eras protagonista, salir y ver algo que me haga acordar a vos, escuchar ESA cancion, o simplemente algun olor que me remita a esos recuerdos, a ese pasado con vos. Ahora nose si te quiero olvidar, es muy ajeno el hecho de que no estes presente en cada momento, es ajeno a mi no pensarte, no extrañarte, no tener ganas de verte, y hasta suena un poco masoquista pero es asi. Me acostumbre, era una rutina, y la rutina y la costumbre MATAN. Tampoco es que quiera volver a acostarme y tener que agarrar lapiz y papel, pero despues de tanto tiempo, suele tornarse extraño que de mi boca no salga tu nombre, y que al preguntarme sobre vos, no sepa que decir. Es extraño no llorar, es extraño no sentir esa angustia en el pecho de no saber para donde correr, de no saber que hacer, de sentir en vano, de querer darlo todo y no poder, y hoy de eso ya no siento nada, y solo es sonrisa tras sonrisa. Todavía me duele, no lo voy a negar, quizas si me acuerdo de pensarte, y me pongo a recordar, se me caiga mas de una lagrima, pero vivo evitando aquellos momentos, los remplazo por recuerdos mas resientes, por recuerdos que solo me hagan sonreir. Pero si, me duele y MUCHO, es un eterno pendiente, es como una cicatriz, aunque disminuya, y cada vez se note menos, siempre va a estar ahi, y quizas tal vez pueda volver a abrirse...

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Se termino mi amor. Era hora de ponerle FIN. Chau adios, que te vaya bien.

. Como cuando las luces se apagan, y no queda mas nada que vos y la gente. Se abre el telon, empezas a brillar, y bailas, bailas y bailas, como si fuera la ultima vez, como si fuera el ultimo show, y miras.. Cientos de caras que no reconoces, cientos de caras que no conoces, y todas mirandote a vos, y por un segundo, la atencion esta centrada en vos, por un segundo SOS VOS Y SOLO VOS. NO hay otros, no hay demas, no hay nadie, no hay mundo. Flashes, gritos, aplausos... Brillar y sonreir, bailar y disfrutar... Solo queda por mirar el destino que hoy te toca forjar...

Mamá, gracias por estar incondicionalmente, por no dejar que me caiga nunca, por ser mamá y amiga, gracias por entenderme y ayudarme SIEMPRE, por escucharme, por dejar todo por mi, por ser la mamá que sos... TE AMO!

Y que mas ?

Y no me dejaste otra opcion, qe tener qe empezarte a olvidar. Y quizas no es lo qe buscas, y quizas no sea lo qe tenga qe ser, pero como hago para seguir, a veces siento qe ya no puedo seguir, qe todo es en vano, qe nada de esto va a cambiar, qe tengo qe seguir y buscar por otro lado, qe tengo qe darme cuenta qe todo lo qe imagine, es imposible, qe fue solo mi fantasia, y qe haces cuando ya no qeda nada ? . Y qe haces cuando ya no tenes con quien hablar, cuando ya no sabes qe decir, y cuando mires donde mires no hay absolutamente nada. Y para donde corres cuando todas las direcciones terminan en el mismo punto. Y esta vez solo qeda seguir, y solo seguir, hasta terminar, hasta olvidar...

Y desterrada de su propia persona, ya no sabía donde se encontraba, ya no sabía quien era. No estaba loca, ella lo sabía muy bien, pero había batllas dentro de si, de las cuales perdia el control, y terminaban en acciones fuera de coherencia total. ¡Lo sabía! No era locura, era simplemente un desborde, una llegada a tope, y de ahi un desague a tanta presión, para luego volver a empezar. Aunque se asustaba de aquellos pensamientos suicidas, de aquellas imágenes que solo su mente inventaba, y eran tan auténticos, que a veces confundia la fantasía con la realidad, y los recuerdos, aquellos que eran reales, eran difíciles de diferenciar. Reconocía que tenía demasiada imaginación, sólo eso, nada de locura. Un escalofriante miedo la recorría cada vez que aquella palabra se cruzaba por su cabeza. Sabía que era un poco maniatica, y obsesiva, pero la pregunta era ¿ Que mujer no lo es ?, y asi se autoconvencia de que todo era totalmente normal. ¿Sus cambios de animo, de humor? Nadie esta triste, o felíz todo el tiempo, o quizás triste si, podría ser, aunque ese no era el caso, su ciclotimia era totalemnte normal, no había indicios de locura, no tenía porque haberlos, era una simple ciclotimia, nada más que eso. ¿Quièn no tiene cambios de humor ? Y asi facilmente volvia a untoconvencerse de ello, de que ella no estaba loca, ni un poco cerca de estarlo, todas las personas tenian problemas, bueno ella también, era totalemnte normal, o no?. Y esos cortes, ¿ Qué eran esos cortes ? ¿De dónde habían salido? ¿En que momento? ¿Por qué no recordaba nada de lo que había susedio ? ¿Se los habria hecho ella, o alguien mas ? ¿ Qué le estaba pasando ? Y comenzó a sentir miedo, nuevamente el escalofrio, las palpitaciones, el nerviosismo, el llanto. Busco, y busco, no sabia donde las habia dejado, y por fin las encontro, sus pastillas preferidas, aquellas que la salvaban siempre, y comenzó a tomar una tras otra, hasta comenzar a sentir su efecto, hasta calmarse, hasta dormise, lejos de esa palabra que tanto la atormentaba, que tanto miedo le daba...