Todo es como debio ser, una amistad sin rumbo, que viaja al azar. Con piedras en el camino, con palos entremedio, dialogos cortados, con mentiras no creidas, con verdaddes al viento. Tiempos con minutos, con segundos, calculados, añorados. Recuerdos que se olvidan, olvidos que se recuerdan. Noches y dias, como llantos y risas, uno sigue a otro, cadena que no termina.Y un poco de amor que queda en la nada, una frase sin terminar y un corazon tan lleno para dar. Momentos que son y que fueron, pero no seran. Caricias y besos con destinos equivocados, errorres no calculados, gritos en silencio, palabras ignoradas. Tiempo de despedida, de extrañar, y olvidar, para luego recordar.

Toavía me duele, me duele y mucho, y lloro al pensar, y extraño al recordar, y te quiero, te necesito, y se que es imposible, y se me cae mas de una làgrima al escribirlo, no me gustan los imposibles, y vos fuiste el primero en hacerme enfretar mi miedo mas grande. Que haces cuando qeres tener a alguiena tu lado, que no esta, que no quiere estar, como explicarte, como pedirte perdòn, como hacerte saber que es mi segunda oportunidad lo que pido cada noche, como te explico que muy dentro mio nada de todo eso cerro, nada se olvido, y vos estas ahi, presente como siempre, imposible de olvidar, aprendi a controlarme un poco mas, pero seguis siendo la razòn de mi desvelo, mi capítulo sin cerrar, mi historia sin terminar, te pido una vez mas, que pienses en esa oportunidad, te necesito, si te necesito.

.- Una vez mas, es esa sensación, y si YA TE CONOZCO, ya te RECONOZCO, te siento llegar, y te sieno quedarte, obligandome una vez mas, las palpitaciones y la desesperación, explicame ¿ Por que otra vez ? Era un pasado enterrado, y que por alguna razon vuelve a resurgir, no quiero otra vez, enserio no quiero. Nadie entiende, nadie sabe, y yo lo unico que quiero es correr y alejarme de todo esto, nose si esta vez sea como antes, nose si esta vez puedo.

Es que simplemente no me animo a dejarlo todo atras, y me da miedo volver, pero me da miedo olvidar también. En que momento paso todo ? .. Nose que quiero, ni que busco, ni que siento, y todo es tan consfuso y tan herrado, no encuentro la manera de aclarar lo que pienso, y es que aun no creo lo que esta pasando. Dejarte en el olvido, era uno de mis planes mas fallidos, despues de intentos e intentos, llegue a creerlo realmente imposible, y sin buscarlo solo se fue dando, y si me da miedo. Era esa maldita costumbre de pensar en vos antes de acostarme y despertarme acordandome de mi último sueño del cual eras protagonista, salir y ver algo que me haga acordar a vos, escuchar ESA cancion, o simplemente algun olor que me remita a esos recuerdos, a ese pasado con vos. Ahora nose si te quiero olvidar, es muy ajeno el hecho de que no estes presente en cada momento, es ajeno a mi no pensarte, no extrañarte, no tener ganas de verte, y hasta suena un poco masoquista pero es asi. Me acostumbre, era una rutina, y la rutina y la costumbre MATAN. Tampoco es que quiera volver a acostarme y tener que agarrar lapiz y papel, pero despues de tanto tiempo, suele tornarse extraño que de mi boca no salga tu nombre, y que al preguntarme sobre vos, no sepa que decir. Es extraño no llorar, es extraño no sentir esa angustia en el pecho de no saber para donde correr, de no saber que hacer, de sentir en vano, de querer darlo todo y no poder, y hoy de eso ya no siento nada, y solo es sonrisa tras sonrisa. Todavía me duele, no lo voy a negar, quizas si me acuerdo de pensarte, y me pongo a recordar, se me caiga mas de una lagrima, pero vivo evitando aquellos momentos, los remplazo por recuerdos mas resientes, por recuerdos que solo me hagan sonreir. Pero si, me duele y MUCHO, es un eterno pendiente, es como una cicatriz, aunque disminuya, y cada vez se note menos, siempre va a estar ahi, y quizas tal vez pueda volver a abrirse...

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Se termino mi amor. Era hora de ponerle FIN. Chau adios, que te vaya bien.

. Como cuando las luces se apagan, y no queda mas nada que vos y la gente. Se abre el telon, empezas a brillar, y bailas, bailas y bailas, como si fuera la ultima vez, como si fuera el ultimo show, y miras.. Cientos de caras que no reconoces, cientos de caras que no conoces, y todas mirandote a vos, y por un segundo, la atencion esta centrada en vos, por un segundo SOS VOS Y SOLO VOS. NO hay otros, no hay demas, no hay nadie, no hay mundo. Flashes, gritos, aplausos... Brillar y sonreir, bailar y disfrutar... Solo queda por mirar el destino que hoy te toca forjar...

Mamá, gracias por estar incondicionalmente, por no dejar que me caiga nunca, por ser mamá y amiga, gracias por entenderme y ayudarme SIEMPRE, por escucharme, por dejar todo por mi, por ser la mamá que sos... TE AMO!

Y que mas ?

Y no me dejaste otra opcion, qe tener qe empezarte a olvidar. Y quizas no es lo qe buscas, y quizas no sea lo qe tenga qe ser, pero como hago para seguir, a veces siento qe ya no puedo seguir, qe todo es en vano, qe nada de esto va a cambiar, qe tengo qe seguir y buscar por otro lado, qe tengo qe darme cuenta qe todo lo qe imagine, es imposible, qe fue solo mi fantasia, y qe haces cuando ya no qeda nada ? . Y qe haces cuando ya no tenes con quien hablar, cuando ya no sabes qe decir, y cuando mires donde mires no hay absolutamente nada. Y para donde corres cuando todas las direcciones terminan en el mismo punto. Y esta vez solo qeda seguir, y solo seguir, hasta terminar, hasta olvidar...

Y desterrada de su propia persona, ya no sabía donde se encontraba, ya no sabía quien era. No estaba loca, ella lo sabía muy bien, pero había batllas dentro de si, de las cuales perdia el control, y terminaban en acciones fuera de coherencia total. ¡Lo sabía! No era locura, era simplemente un desborde, una llegada a tope, y de ahi un desague a tanta presión, para luego volver a empezar. Aunque se asustaba de aquellos pensamientos suicidas, de aquellas imágenes que solo su mente inventaba, y eran tan auténticos, que a veces confundia la fantasía con la realidad, y los recuerdos, aquellos que eran reales, eran difíciles de diferenciar. Reconocía que tenía demasiada imaginación, sólo eso, nada de locura. Un escalofriante miedo la recorría cada vez que aquella palabra se cruzaba por su cabeza. Sabía que era un poco maniatica, y obsesiva, pero la pregunta era ¿ Que mujer no lo es ?, y asi se autoconvencia de que todo era totalmente normal. ¿Sus cambios de animo, de humor? Nadie esta triste, o felíz todo el tiempo, o quizás triste si, podría ser, aunque ese no era el caso, su ciclotimia era totalemnte normal, no había indicios de locura, no tenía porque haberlos, era una simple ciclotimia, nada más que eso. ¿Quièn no tiene cambios de humor ? Y asi facilmente volvia a untoconvencerse de ello, de que ella no estaba loca, ni un poco cerca de estarlo, todas las personas tenian problemas, bueno ella también, era totalemnte normal, o no?. Y esos cortes, ¿ Qué eran esos cortes ? ¿De dónde habían salido? ¿En que momento? ¿Por qué no recordaba nada de lo que había susedio ? ¿Se los habria hecho ella, o alguien mas ? ¿ Qué le estaba pasando ? Y comenzó a sentir miedo, nuevamente el escalofrio, las palpitaciones, el nerviosismo, el llanto. Busco, y busco, no sabia donde las habia dejado, y por fin las encontro, sus pastillas preferidas, aquellas que la salvaban siempre, y comenzó a tomar una tras otra, hasta comenzar a sentir su efecto, hasta calmarse, hasta dormise, lejos de esa palabra que tanto la atormentaba, que tanto miedo le daba...

Es cierto : he sido y soy terriblemente nervioso. Pero, ¿Por qué insisten ustedes en llamarme loco ? La enfermedad ha desarrollado mis sentidos. No los ha destruido ni los ha embotado. De todos ellos el oído es el más agudo. Escuchaba todas las cosas, tanto del cielo como a la tierra. Escuchaba todas las cosas del infierno. ¿Cómo puede ser entonces que esté loco ? ¡Presten atención! Escuchen, y observen cuán tranquilamente puedo contarles toda la historia.

[ "El corazón delator" - Edgar A.Poe ]

No parecia necesario, hasta poder encontrarlo ahi. No creia que fuera a importarme hasta que me sientiera ignorada, y ahi esta el punto. Prestar atencion, a lo que no le llamas la atencion, es como un nudo de palabras, no explico lo que quiero, no llego al punto en cuestion. Es facil, es corto, consiso, simple, y a la vez tan complicado, largo, complejo dificil de explicar. No, no me importa pero, si si me importa, y deja de importarme otra vez cuando esos ojos se vuelven a fijar en mi, cuando esos ojos me prestan atencion, y vuelve a pasar lo mismo cuando me siento ignorada, cuando no te importo, cuando no. Conclusion, histeria quizas ? .. Quiero lo que no tengo, y cuando lo tengo no lo quiero, y si lo pierdo lo vuelvo a querer. Si, lo reconozco soy una histerica, caprichosa y se lo que estoy haciendo, sinceramente es una de las pocas cosas que me cuesta manejar, tengo facil autocontrol, cuando digo NO, es NO... Y si quiero frenar algo, termina ahi.. Pero siendo muy sincera conmigo misma, reconozco lo que me pasa, y no puedo hacer nada, se que cuando tenga lo que busco hace tiempo, no voy a quererlo mas, mientras tanto sigo llorando por un capricho " creyendo" que es algo mas que eso, "creyendo" que siento algo de verdad...

. Ayer no vi lo que hoy pasaba, tu mirada desconfiada, tan ajeno a mi, tan ajena a vos. Todo pasaba, y nadie hablaba. Jugabamos en silencio, moriamos en el suspenso. Nadie sabia, yo esperaba, y el tiempo termino, pero yo segui esperando, mi tiempor no habia llegado a su fin, mi tiempo aun corria detras de mi destino. Ojos ciegos, me negaba a ver la realidad, vivia en la fantasia que mejor mesupe armar. Y me hicieron caer, me hicieron darc uenta que mi cielo no era celeste, que tenia un cielo gris, que a mi vida le faltaba color. No queria creer que todo era mentira, que cada palabra era una mas de mis inventadas fantasias y cai, y deje mis ilusiones tiradas en el piso, junto con las lagrimas que caian. Y pude ver por una vez aquellos cortes en mi piel, y pude ver mi sangre caer...

No es qe no qiera simplemente no puedo, o qizas en realidad no qiera o nose, es raro como cada recuerdo vuelve a mi cabeza como si hubiese sido ayer qe paso, como si nada hubiese pasado, como si viviera otra vez ESA epoca, i no puedo explicar como realmente se siente, como es en realidad, la angustia y el no saber exactamente que pasa, qe me pasa, es como vovler atras, pero sin poder recuperar todo lo qe en el camino se perdio, nose como hablarte, nose si hablarte, nose si qiero en realidad, nose qe busco i tal vez hablando encuentre algo q no qiiero, prefiero cayar, i guardarme esto para mi, sin el mal recuerdo de saber q hable y de nada sirvio... Y si, es miedo mucho miedo. Ya escribir no me descarga no saca todo esto guardado en el pecho, pero es lo qe siento, y cuando el dia de mañana qiera acordarme se que leyendo todo esto va a volver... Nose soi voi a perder o ganar una sonrisa, pero se q no se vive de recuerdos... pero a mi me gusta recordar, yo no soy como vos... Yo no olvido.

[. Y solo en sueños te tengo, y despierta te pienso, pero eso no basta para sentirte cerca, qiero TENERTE cerca: Volver a besarte, volver a abrazarte, y ya es tarde para cambiar, esta vez si no hay vuelta atras. Y aunque muera por luchar decidi que, ya de esto, no qiero mas. Se acabo, por suerte TODO termino, ni vos, ni yo. No somos uno, somos dos, de lo otro nunca mas. Y borre todo tipo de pasado, todo tipo de recuerdo, nose quien sos, no sos como te conoci y nose que paso, prefiero olvidar, a recordar y llorar. Decime si me ves igual, me conosiste siendo quien era, y hoy nose quien soy, sin pensarlo fui cambiando, i me arme, otra vez, como no queria ser. No vas a volver, no voy a volver, tu decision, llevo a la mia. No sabes lo que queres, bien lo sabes. Ni de uno, ni de otro. No hay poruqe, no hay como ni cuando, vas aver como me alejo, vas a quedarte siempre con la duda, mi carta de despedida es hoy. Solo pido que ya no vuelvas, no soy tan fuerte para decir NO, y soy mas vulnerable de lo que crei. Jugaste, jugamos, pero ya no quiero jugar mas, y esto sola no lo puedo terminar, todavia no. Pasò y no creiste que pasara, ya no lo pienso, y solo queda el recuerdo en un pasado que ya no tengo. Y lo hice por hacer, en tus ojos vi que nada habia para mi, era en vano seguir mientiendome, era en vanco auntoconvencerme. No fue lo que busque, no fuio lo que buscaste. Y alk cruzarnos, sin pensarlo nos separamos , pero fui yo quien se quedo con las ganas de un poco mas... y nos dimos una segunda oportunidad...]

[. y lo pedi taNtas veces ya, pero no resulto, aunqe cierre mis ojos, i lo pida con todas mis fuerzas se qe nunca va a pasar, tengo qe entender qe el tiempo no vuelve atras, qe para arreglar lo qe paso tengo qe hacerlo desde el presente, porq alla no se vuelve, i solo qeda en mi mente, en mi recuerdo, i hoi solo es eso, recuerdos i nada mas, de lo qe qedo sin terminar, de lo qe nunca empezo. Y como poder hablar si cuando pienso en todo lo qe qiero decir se me hace un nudo, i las palabras no qieren salir, si tengo miedo, i es horrible, no qiero perdermas de lo qe ya lo hice, i las cosas asi son, simplemente son asi. ]

Todo es tan raro, tan confuso, lo qe pasa, lo qe me pasa, lo qe pienso i dejo de pensar, despertarme a las 7 de la mañana desp de habr dormido 5 hs. i despertarme pensando en todo, en este ultimo año, en como cambian las cosas, en como me pude conocer en un año, en saber como soy en distintas situaciones qe no sabia como reaccionaria, en saber qe puedo sentir mas de lo qe creia, y demas... Nose qe qiero, estoi como al principio, estoi como qe si i no, como qe nose, nose qe hacer, realemnte nose, i esa es la mejor palabra qe me identifica en este momento, es un gran signo de pregunta, nunca dejo de serlo, pero siempre es un poco mas grade... Hoy me preguntaba si serviria de algo irme por un tiempo, si escribir TODO cambiaria algo, pero a titulo de ?... dar explicaciones para ?... si nada tiene retorno i a esta altura todo es en vano, sienta lo qe sienta, pase lo qe pase, haga lo qe haga, dejar todo asi, i qe sea lo qe el "destino" qiera, lo qe tenga qe ser, mientras tanto el tiempo pasa, yo me sigo preguntando, pero nunca llego a encontrar las respuestas qe qiero, qe necesito, para dejar UNA vez de pensar un poco, se qe las cosas estan mejor, y qe yo estoy mejor, pero no alcanza, yo no qiero estar MEJOR, qiero star BIEN, asi no puedo... Nose qe tengo qe hacer, i supongo qe como siempre seguire pensando i tratando de encontrar todas esas respuestas qe todavia no encontre... mientras tanto las cosas siguen asi...

. Definitivamente mi vida necesita un cambio, empezar de cero... nose si la mejor forma es esta pero es la unica que encuentro, es una forma de cambio, es una desicion, para algunos insignificantes, para mi demasiado importante, no era algo mas en mi vida, era parte de ella, fotos, palabras, textos, frases, definitivamente marcaban mi vida de una manera muy significativa, pero, todo llega a su fin, todo termina y creo que era algo que hacia mucho tiempo tenia pendiente hacer, pero por una u otra razon no me animaba a cerrar ese gran capitulo de mi vida... Se acabò.

soñar no cuesta nada, lo que cuesta
es levantarse y saber que no es real,
eso duele en realidad ♫

If I was your vampire

If I was your vampire,
Certain as the moon,
Instead of killing time,
We’ll have each other
Until the sun.
If I was your vampire
Death waits for no one.
Hold my hands
Across your face
Because I think
Our time has come.

Cuantas cosas pueden pasar en un año, tantas qe ni ahi te imaginas qe van a pasar, qe no se te ocurre, gente qe ni pensas qe vas a conocer, nombres qe te van a marcar, imagenes, cosas, momentos, fotos, apodos, RECUERDOS, y hace un año estaba en un flog escribiendo qe un payaso se habia enamorado de mi o de mi pantalon, mejor dicho i fuimos a coyote asi de imprevisto como salio, como surgio, lo mas crotas posibles (: ,, y vi a CIERTA persona qe en ese entonces era WOOOOOOW, y qe hoi hace facil 6, 7 meses no veo i no me modifica la vida i es otro qien ocupa aquel lugar, i siempre es igual, y dentro de un año va a ser lo mismo, i asi van a seguir pasando nombres, personas, sentimientos, besos, nombres, momentos, fotos , chsites, frases, charlas, i demas,, aunqe ya no qiera mas de eso, aunqe este cansada de qe pase gente, y qe qizas muchas se vayan sin qererlo, y qe por momentos alguien es todo, i en otro momento esa persona es nadie, demasiado extraño, llorar por alguien qe sabes qe dentro de un año no vas a saber nada de su vida ,, vale la pena realmente ? .. vale la pena tant esfuezo para qe siempre TODO, qede en NADA ? ,, preguntas qe propablemnte yo no pueda responder, pero si qizas alguien qe pase por esta vida, como puede cambiar todo en solo un año, cuando staba llendo al cole, levantandome temprano, i poniendome un uniforme qe era demasiado ajeno a mi, hoi se termino, tantas cosas tienen un punto final i tantas otras no, i desp de 9 meses los puntos suspensivos parecen seguir (...) qizas cuando llegue a un año ,, no sepa mas nada , o qizas si,, o nose, a esta altura ya no puedo predecir nada ! ,, Graciias ! ( el qe lea eso i sepa todo i porqe escribi cada una de estas palabras, se preguntara porqe el gracias, i sera la unica incognita qe voi a dejar)

1ro de mAyo de 2008

. Solo pienso en hacerte bien, i nose como, no tengo oportunidad, i sos lo primero i lo ultimo en lo qe pienso en el dia, como demostrarte todo esto? ,, como hacerlo cuando estas tan lejos de mi, como poder hablarte cuando nose ni qe decir, como terminar con esta locura de qererte tanto en vano, como animarme a decirte cada cosa qe siento, si tengo miedo de tu respuesta, como hago para dejar de pensarte si sos lo qe qiero, como encuentro la manera de olvidarme de vos, si aunqe no qiera estas presente siempre, i es inevitable todo esto,,! como ponerle un punto final, si sueño con vs i me despierto con esa sensacion de tenerte cerca, como me olvido de cada momento, de cada beso, de cada mirada. De qe muchas veces, o qizas no tantas, fueron tus ojos los qe mire antes de cerrar los mios. Decime como te explico todo esto qe me pasa, decime como te hago entender qe daria lo qe fuera por revertir esta situacion, qe daria lo qe fuera porqe hoi estuvieras aca, conmigo,,

Es una cuestion de acitud ♪ ,,

Strawberry

Y es que significa tanto para mi, y me remite a tantas cosas, recuerdos, charlas, apodos y demas... Tengo ganas de expresar mil y un cosas, pero siempre lo supe, cuando estoy bien las palbras no me salen, extrañaente estoy demasiado tranquila, y mi cabezo encontro el stop que necesitaba, ultimamante sentia segundo a segundo que mi cabeza en cualquier instante iba a explotar, y que era capaz de cualquier cosa, y una charla me hizo dar cuenta de cosas que por algun motivo, a veces olvido... Y me di cuenta de que no tengo que estar mal por cosas pasadas, que si bien la palabra lo dice PASARON, no hay vuelta a tras , no hay cambio posible, simplemente queda el hecho de no volver a cometer el mismo error, y asi lograr que eso que me lastima tanto, ya no lo haga mas, a veces me caigo, pero despues de tiempo me doy cuenta que siempre me levanto y sigo, que soy mas fuerte de lo que pense, y hoy quiero seguir, pero ya no para "luchar" por algo que ya no tiene solucion, sino para estar bien, para hacer lo que realmente quiero, y quiero de una vez estar bien conmigo misma. Es tan raro que despues de millones de charlas, sin quererlo la cabeza te haga "click" y te des cuenta de tantas cosas, no voy a agregarle ni sacarle importancia a lo que me paso, pero quizas no lo era todo, tampoco voya engañarme diciendo que estoy BIEN, ya esta, que paso y que ya no siento aquello que sentia, no voya mentirme, es verdad que todavia te extraño y que me encantaria que todo fuese diferente, pero no gano nada con seguir llorando, con estar triste, y con quedarme sentada esperando que pase, tengo que empezas a buscar mi bienestar y eso es lo que voy a hacer. Quizas en un futuro, quizas quien sabe quizas...

En sueños y solo en sueños, te hago a mi manera, te tengo a mi manera, siento y actuo como quiero, no es la primera vez, y la ultima tampoco, decididamente equivocadamente, maneje mi vida, meneje mis sentimientos, actue de la manera que se me antojo, vivo del pasado, vivo en el pasado, me reprocho y quiero volver, ultimamente no me gusta lo que escribo y no lo entiendo, te miro, te veo extraño tan ajeno a mi, tan ajena a vos, me pregunto si en realidad paso , y es que no me convenzo de que en realidad esa historia termino, no se si historia le queda grande y es la unica palabra que encuentro para definirlo, nunca encontre la palabra exacta para definirnos, nunca supe si algo fuimos, que caso tiene saberlo ahora ? , que caso tiene seguir escribiendo por algo que nunca fue, por algo que nunca importo, que nunca te iporto, para mi no fue algo mas, no es algo de lo que me vaya a olvidar, demasiadas cosas en muy poco tiempo ? o, nada en mucho tiempo ? siempre todo fue demasiado confuso, ni una charla de por medio, ni un buen gesto, codigos que nunca existiero, no te culpo, tampoco me culpo, la vida quizas a veces y sin razon aparente se empecina en que nunca las cosas salgan como uno quiere, fuera de acciones que uno simplemente maneja, probablemente ya el escribir no me sirva de nada, pero si es un cable a tierra, ayuda a que lo que pienso deje de dar vueltas sin "algo" que lo una . Hoy por hoy nose si esto termino, cada dia me sorprendo mas de como todo puede cambiar, de un segundo para otro. Quizas sea el comienzo o quizas no...