Creo que hay momentos en la vida en los que te reeplanteas que es lo que queres para vos, y a quien queres para vos... Hoy realmente pense muchisimo en eso, en que busco, que quiero , que necesito, que deseo, a veces un viaje en bondi te puede hacer pensar millones de cosas y dejarte tu mente tan en blanco como para poder pensar claramente miles de cosas... De repente me di cuenta de todos los cambios que quiero hacer, y de que si quiero un año diferente tengo que empezar por mi, ya que los cambios no llegan solos, tambien me di cuenta que no puedo esperar nada de una persona, que por mas que quieras muchisimo , nunca te va a dar lo que necesitas, y esperar se vuelve una perdida de tiempo, sobretodo a esta altura, que ya no sirve de nada seguir intentado, y que simplemnte tenes que dar un paso al costado, y empezar a caminar por la vereda de en frente, aunque te duela, y aunque te cueste, ponerte tu coraza y aparentar que nada pasa, otra vez. Es imposible generar algo en alguien que no sale solo, entonces para que seguir, si esto no es lo que buscas, ni necesitas. Me di cuenta que me gusta mucho estar sola, hacer mis cosas sola, ir a donde sea sola, y disfrutar de mi cabeza y de mi, caminando a donde sea, yo y mi cabeza, pero tambien me di cuenta que hay cosas que deseo con toda el alma compartirlas con alguien, que hay momentos en los que pienso en que son los indicados para tener un compañero que camine conmigo, momentos en los que cuando apoyo la cabeza el la almohada pienso en lo lindo que seria, saber que hay alguien extrañandote y esperando por vos, creo que eso te da un empujon para arrancar el dia un poco mas contento, o quizas asi lo pienso yo, supongo que algun día llegara, ya no espero a nadie porque " el que espera desespera " y quiero vivir mi dia a dia, mi presente, ni pasados ni futuros, solo el hoy, al fin y al cabo eso es lo que cuenta, el ahora. Me di cuenta que siempre dejo cosas inconclusas, sin terminar, como muchos de los libros que empiezo a leer, creo asi que mi cabeza tambien tiene cosas sin cerrar, y que si a veces siento lo que siento es porque estan ahi, esperando ese punto final que de por terminado aquel tema que inquieta. Hoy pense... Hoy pense muchas cosas...

Hoy te miro a los ojos y puedo ver, que sos esa persona que me llena de vida, de ganas, esa persona que necesito para sentir ese empujonsito día a día. Vamos trastabillando, con el paso del tiempo, y aun así no nos cansamos de seguir tirando, aunque la soga siempre este por romperse, me doy cuenta que esto quizás pueda tener ese final feliz que me gustaría. Me doy cuenta que no te quiero perder, que estando cerca me haces bien, que muero por hacerte feliz, por tener un futuro juntos. Quizás este ilusionandome demasiado, pero no creo que no signifique nada empezar este año juntos. Habría que ser muy ciego para no darse cuenta, que estando cerca tuyo mis sonrisas fluyen naturalmente, que me llenas de alegría y que sos vos con quien quiero compartir mi vida...

De repente mi cuerpo se llena de un miedo inmenso, al pensar que en un tiempo quizás seas vos el que me diga que no, y que con el tiempo simplemente, yo, te deje de importar... Si tus abrazos tiene ese calor que a veces tanto necesito, que a veces son lo único que pueden calmar esta sed, que haría yo sin ellos... Si cuando estoy mal todo lo que necesito es escucharte, y es como si la tormenta cesara por completo y saliera un sol resplandeciente, apuntandome justo a la cara, sintiendo ese calorcito de la mañana en primavera, si tus besos son mi calma, mi paz, que haría yo si un día decidieras tu, que no más... Hay momentos en los que estoy tan segura de que por mas que lo intente mil veces, esto no se va a terminar mas, y sabes que ? Me alegra esa seguridad, porque muy en el fondo, no quiero que se termine, no quiero perderte, no te quiero lejos, no hay sonrisas mas lindas que las que vos sacas de mi... Pero hay otros momentos, en los que nos miro, tan distantes, con mis inestabilidades todo el tiempo, que ambos con nuestras cosas alejamos al otro, y terminamos alejandonos por completo, y me da miedo... si, mucho miedo de perderte completamente... Me diste luz, cuando crei que ya no había más, y creyendonos amigos, ocupaste otro lugar en vida, poco a poco te ganaste todo lo que hoy puedo darte...

Hoy te soñé : estabas sentado, al lado de la abuela, como siempre y fui corriendo a abrazarteeee!!! y cuando te abrace te dije lo mucho que te extrañaba... Y me dijiste, que no tenia que estar mal! Y sin dejar de abrazarte te dije, que no, que no estaba mal, que lo que sentia era porque te queria mucho ! Gracias por la oportunidad de ese abrazo, yo creo que no solo fue un simple sueño! Te necesito mucho sabes ? Estas fechas son horribles sin vos, le mesa esta muy vacia, daría lo que fuera en este momento porque vuelvas un ratito :( No me dejes de abrazar nunca!!! te amo!!!

De tanto perder aprendí a ganar... De tanto llorar se me dibujo esta sonrisa... Conozco tanto el piso que solo miro el cielo... Toqué tantas veces fondo que, cada vez que bajo, ya se que mañana subiré... Me asombra tanto como es el ser humano, que aprendí a ser yo misma... ... Tuve que sentir la soledad para aprender a acompañarme... Intenté ayudar tantas veces a los demás, que aprendí a esperar que me pidan ayuda... Hago solo lo que debo, de la mejor forma que puedo y los demás que hagan lo que quieran... Vi tantas liebres correr sin sentido, que aprendí a ser tortuga y apreciar el recorrido......

Tomar impulso

y llegar

MAS

alto ...

Y si hoy estoy lejos, no es mas que por vos, por tu simple decisión de alejarme en todo momento, de ignorarme... Te molesta estar lejos, cuando quien logro esto no fuiste mas que vos, mientras yo intentaba todo el tiempo, cada vez estar mas cerca tuyo... Realmente no creo tener la culpa de esta lejanía, que hoy me resguarda un poco de lastimarme más y más...

Te extraño, y no sabes lo que duele.