A saber...

Necesito decir tantas cosas que calle, por el miedo a la respuesta, por el miedo a enfrentar, tratrando asi, erroneamente creyendo que el silencio podria resultar condecendiente, para no tener que hacer oir cosas que quizas aquel no quiera escuchar, o cosas que tal vez yo, tenga miedo de decir, como asi pudiese lastimar, o estar tan equivocada y tener que enfrentar a la realidad con la respuesta que tenga que escuchar. Nose si esta vez, quiero saber cual es la verdad, tengo la mia, la que creo, la que pienso, en la que baso todos mis hechos inentendibles para quien lo ve, muy certeros para mi, muy acertados a mi razon, a mi juicio de vida, a lo que las malas experiencias me dieron a saber, a entender, a lo que quizas se llama vulgarmente "tantear el terreno". y es el miedo de volver a caer, lo que te hace cerrarte, alejarte, perder oportunidades, perder momentos y sonrisas, perder tantas cosas que al no saber que las perdes, no duelen tanto como perder lo que tenias, me ahorro lagrimas, me ahorro noches de pensar y solo soñar, me ahorro dias tristes en los que las ganas se esfuman, y te queda un dia encerrado en escuridad, una eterna noche de 24 horas. Me quedo con las ganas de saber, con la incertudumbre de conocer, mi coraza y yo, la que llevo siempre conmigo, y la que me costo tanto formar, tantas caidas, tantos raspones que parecian superficiales y hoy todavia no terminan de cicatrizarte por dentro, tantas paredes que no me dejaron seguir, tantos obstaculos que no pase, simplemente los corri, y siguen ahi, ocupan un lugar, juntan polvo, pero siempre se que estan, a veces salen a relucirse a veces no, a veces tranquilos, cayados, otras escandalosos y euforicos por hacerse ver, hacerse notar. Me quede en el vacio, otra vez...

como cuesta.-

Me estoy ahogando otra vez, entre llanto y llanto, afloran sentimientos que escondi por mucho tiempo, que los reprimi, los oculte, intentando elinarlos, como si esa fuera la solucion, evitando la realidad de que estan ahi, de que existen, de aceptarlos, no queriendo entender que es lo normal, y escondiendome de mis propios miedos, de esos que son solo mios, esos que a veces... mentira! esos que NUNCA pude superar, esos de los que no quiero saber, y me escondo en mi, estoy muy adentro mio, y como cuesta salir cuando te acostumbras a estar asi... Buscando todo el tiempo soluciones faciles, intentando no hacerme cargo de nada, esquivando la mirada a lo que es, creandome la falsa vida del color de rosa para no sufrir, y un tipico "no pasa nada" Corriendome del lugar donde me toca estar, solo por pura comodidad... Y estar tan sumergida en lo que sentis, sin demostrar lo que realmente es, lo que realmente sos, lo que realmente queres, porque es ese miedo el que no te deja en paz, el que no te deja salir... Aca estas, como cuesta...

Como haces para seguir cuando sentis que ya no hay nada ni nadie que te haga salir a flote, cuando los pilares que tenias desaparecen, y solo queda la nada absoluta, cuando sentis no poder mas y hagas lo que hagas nada da resultado, cuando buscas e incansablemente no encontras nada. Cuando todo es pura oscuridad, y ya ni destellos encontras que te hagan soñar por un solo segundo que hay luz y que todo con el tiempo ya va a mejorar, como haces para sonreir cuando no tenes razones, y de un dia a otro se derrumba lo poco que lograste construir, como haces cuando tus tres sostenes se separan, y todo se dispersa, cuando no sabes cual es el camino, y para donde salir corriendo, porque esa es la unica manera que encontras de escapar correr hacia nada, buscando que toda la presion se desvanezca como por arte de magia, y como haces para que la bronca y los enojos no estallen y se hagan notar, para poner una cara que no es la real. Como haces cuando el cuerpo ya no te da, y te pide bajar, se deja caer, aunque intentes forzarlo a seguir de pie, y esas piernas no quieren mas, ese cuerpo ya no da mas. Cuando empezas a tomar opciones faciles, cuando solo queres cerrar los ojos y olvidar, no pensar, que el viento te recorra y te lleve hacia otro lugar, como hacer para desaparecer la angustia en el pecho, para volver a sonreir sin que tengas que fingir, como se sigue asi?? Cuando ves que todo se derrumba y no podes hacer nada, no podes sostener ni una pizca de aquello que se cae porque no seabes por donde empezar, cuando todo se esta por terminar...

Hoy decido yo, eligo yo que destino voy a tomar, quizas sea el mejor, quizas no, pero mi decision es esta, prefiero no lastimarme mas, si al fin y al cabo siempre termino lastimada por culpas que solo cargo yo, alejarme, de todo, de todos, abocarme a lo que realmente interesa en la vida, porque de eso se trata, progresar... La gente va y viene a la larga y a la corta todos nos manejamos igual, imbeciles egositas, terminas dandote cuenta que es mejor, no confiar, y estar "solo", todos terminanos no valorando nada, todos terminamos poniendo en la balanza cualquier error, olvidando los aciertos, olvidandolos por completo, los buenos recuerdos, las buenas etapas, y esa gente que va y viene te deja marcas que parecen ser muchisimo mas importantes, cuentan mas los meses que años y años de buenos momentos, quizas este equivocada y quizas piense diferente a mucha gente, pero lo que si se, es que si valore las cosas buenas, hasta que creo que HOY, me canse realmente de siempre hacer pesar mas en la balanza las buenas acciones, los buenos recuerdos, y demases cosas que ya a quien le importan, si los recuerdos son todos malos, los daños irreparables, y cuando te equivocas, todos los demas resultan perfectos, te señalan, como si JAMAS uno se hubiese equivocado, aprendi que la vida es asi, a veces ganas otras perdes, y otras como esta te das cuenta que al fin y al cabo nada termina valiendo la pena, si hagas lo que hagas al primer error se llenan la boca sin saber, sin siqueira intentar entender nada, y haciendose cargo de cosas que no son suyas, pero todos necesitamos una vida, hay quienes no la tienen, e intentan vivir las de otros, copia, replica, en fin una falta de personalidad total en definitiva... Hay cosasa que prefiero ya no entender, no busco mas aquellas respuestas a las preguntas que me venia haciendo, al fin y al cabo nunca hay respuesta y todo sigue igual hagas lo que hagas, digas lo que digas... Y yo digo, hace falta tanto ???


C'est fini.-

Un nosotros que nunca llego...

No tengo ganas de ser comprensiva, y tratar de entender como, cuando y porque... No tengo ganas de demostrar nada mas de lo justo y necesario, ni quiero volver asentir lo que senti, a creer aquello que alguna vez dije, ni a cumplir con promesas que ya no tengo ganas... No quiero volver a estar, ser incondicional, estar volver a estar... Solo quedan las ganas de dejar todo atras, los buenos y los malos recuerdos, todo atras, si ya no es y no va a ser, resulta incomodo recordar todo lo que no fue, si al final de cuentas fue todo en vano, me quede con mil y un cosas tuyas, que no eran mias, que eran para vos... Ya no queda ni una lagrima por derramar, llene mi vaso, lo vacie y lo volvi a llenar, y se acabo igual... Si te perdone, te pedi, te entendi, te rogue, y te volvi a perdonar, y aun asi, todo fue igual... Si fueron mil chances las que desperdicie, y todo fue igual, nada cambio, de que me sirve volver, si ya no hay manera... Para que quiero seguir, darte el gusto de saber que todavia ahi estoy, si ya no quiero, si ya no siento, si me hiciste perder todo aquello que me diste, todo aquello que formaste, todo aquello que no era... Si las mentiras llovian, y no sabias como... Si a las palabras se las llevo el viento, de quella tarde que caminamos hasta cansarnos, si todo lo dicho termino en un borron sin cuenta nueva, y quedaron algunos puntos suspensivos, que hoy son final... De que te sirve comprobar que aun digo que si, si en realidad nunca importo, si era un si o era un no, simplemente por la falta, o el saber que ya no era, aparecias y desaparecias segun tu antojo, segun mi no... Y ahora da igual, estar o no estar, la respuesta a dar, o lo que sea que tenga que ser... Si me quise ir, tan lejos como pude, y no saber mas de vos, mas de mi, mas de uno y uno... Un nosotros que nunca llegue a tener, y hoy caigo en la cuenta de que fue todo una simple fantasia que yo arme, una mentira que me ayudaste a construir, hoy cai, hoy entendi, nada fue real, todo se esfumo, vos y yo... Nunca un nosotros...