Y que mas ?

Y no me dejaste otra opcion, qe tener qe empezarte a olvidar. Y quizas no es lo qe buscas, y quizas no sea lo qe tenga qe ser, pero como hago para seguir, a veces siento qe ya no puedo seguir, qe todo es en vano, qe nada de esto va a cambiar, qe tengo qe seguir y buscar por otro lado, qe tengo qe darme cuenta qe todo lo qe imagine, es imposible, qe fue solo mi fantasia, y qe haces cuando ya no qeda nada ? . Y qe haces cuando ya no tenes con quien hablar, cuando ya no sabes qe decir, y cuando mires donde mires no hay absolutamente nada. Y para donde corres cuando todas las direcciones terminan en el mismo punto. Y esta vez solo qeda seguir, y solo seguir, hasta terminar, hasta olvidar...

Y desterrada de su propia persona, ya no sabía donde se encontraba, ya no sabía quien era. No estaba loca, ella lo sabía muy bien, pero había batllas dentro de si, de las cuales perdia el control, y terminaban en acciones fuera de coherencia total. ¡Lo sabía! No era locura, era simplemente un desborde, una llegada a tope, y de ahi un desague a tanta presión, para luego volver a empezar. Aunque se asustaba de aquellos pensamientos suicidas, de aquellas imágenes que solo su mente inventaba, y eran tan auténticos, que a veces confundia la fantasía con la realidad, y los recuerdos, aquellos que eran reales, eran difíciles de diferenciar. Reconocía que tenía demasiada imaginación, sólo eso, nada de locura. Un escalofriante miedo la recorría cada vez que aquella palabra se cruzaba por su cabeza. Sabía que era un poco maniatica, y obsesiva, pero la pregunta era ¿ Que mujer no lo es ?, y asi se autoconvencia de que todo era totalmente normal. ¿Sus cambios de animo, de humor? Nadie esta triste, o felíz todo el tiempo, o quizás triste si, podría ser, aunque ese no era el caso, su ciclotimia era totalemnte normal, no había indicios de locura, no tenía porque haberlos, era una simple ciclotimia, nada más que eso. ¿Quièn no tiene cambios de humor ? Y asi facilmente volvia a untoconvencerse de ello, de que ella no estaba loca, ni un poco cerca de estarlo, todas las personas tenian problemas, bueno ella también, era totalemnte normal, o no?. Y esos cortes, ¿ Qué eran esos cortes ? ¿De dónde habían salido? ¿En que momento? ¿Por qué no recordaba nada de lo que había susedio ? ¿Se los habria hecho ella, o alguien mas ? ¿ Qué le estaba pasando ? Y comenzó a sentir miedo, nuevamente el escalofrio, las palpitaciones, el nerviosismo, el llanto. Busco, y busco, no sabia donde las habia dejado, y por fin las encontro, sus pastillas preferidas, aquellas que la salvaban siempre, y comenzó a tomar una tras otra, hasta comenzar a sentir su efecto, hasta calmarse, hasta dormise, lejos de esa palabra que tanto la atormentaba, que tanto miedo le daba...

Es cierto : he sido y soy terriblemente nervioso. Pero, ¿Por qué insisten ustedes en llamarme loco ? La enfermedad ha desarrollado mis sentidos. No los ha destruido ni los ha embotado. De todos ellos el oído es el más agudo. Escuchaba todas las cosas, tanto del cielo como a la tierra. Escuchaba todas las cosas del infierno. ¿Cómo puede ser entonces que esté loco ? ¡Presten atención! Escuchen, y observen cuán tranquilamente puedo contarles toda la historia.

[ "El corazón delator" - Edgar A.Poe ]

No parecia necesario, hasta poder encontrarlo ahi. No creia que fuera a importarme hasta que me sientiera ignorada, y ahi esta el punto. Prestar atencion, a lo que no le llamas la atencion, es como un nudo de palabras, no explico lo que quiero, no llego al punto en cuestion. Es facil, es corto, consiso, simple, y a la vez tan complicado, largo, complejo dificil de explicar. No, no me importa pero, si si me importa, y deja de importarme otra vez cuando esos ojos se vuelven a fijar en mi, cuando esos ojos me prestan atencion, y vuelve a pasar lo mismo cuando me siento ignorada, cuando no te importo, cuando no. Conclusion, histeria quizas ? .. Quiero lo que no tengo, y cuando lo tengo no lo quiero, y si lo pierdo lo vuelvo a querer. Si, lo reconozco soy una histerica, caprichosa y se lo que estoy haciendo, sinceramente es una de las pocas cosas que me cuesta manejar, tengo facil autocontrol, cuando digo NO, es NO... Y si quiero frenar algo, termina ahi.. Pero siendo muy sincera conmigo misma, reconozco lo que me pasa, y no puedo hacer nada, se que cuando tenga lo que busco hace tiempo, no voy a quererlo mas, mientras tanto sigo llorando por un capricho " creyendo" que es algo mas que eso, "creyendo" que siento algo de verdad...