Siento que no, y que todo lo que dices son mentiras, una tras otra, con ese falso repertorio que inventaste y que usaste mas de una vez. No quiero creer, de hecho no lo hago, pero realmente ya nose que mas pensar. No crei que esta vez fuera tan dificil, tan complicado, nuevamente la vida me demuestra que las cuestiones del amor no fueron hechas para mi, que las cosa faciles no existen, y si existen aburren, que las complicaciones son mi debilidad, pero que muchas veces perdi, y ya no quiero perder mas, y quiero que esta vez sea diferente.

Muchas veces siento que las cosas estan tan bien, y otras tantas siento que estan mal, y otras que solo estan, situaciones que otra vez no entiendo, y quiero entender, suposiciones y mentiras que no quiero creer, pero que lo termino haciendo, simplemente por mi bienestar, que al fin y al cabo termina lastimandome mas. Esto es como abrir la herida que habia empezado, de apoco muy de apoco, a cerrar, y duele otra vez, y son recuerdos que reencarnan en el presente, que se repiten. Y es miedo lo que siento cuando pienso que todo puede vovler a pasar, que todo puede volver. Y con el mismo falso repertorio que uso él, me enganchaste, y yo volvi a creer, volvi a confiar, volvi a perder, sí una vez mas...

Todo es como debio ser, una amistad sin rumbo, que viaja al azar. Con piedras en el camino, con palos entremedio, dialogos cortados, con mentiras no creidas, con verdaddes al viento. Tiempos con minutos, con segundos, calculados, añorados. Recuerdos que se olvidan, olvidos que se recuerdan. Noches y dias, como llantos y risas, uno sigue a otro, cadena que no termina.Y un poco de amor que queda en la nada, una frase sin terminar y un corazon tan lleno para dar. Momentos que son y que fueron, pero no seran. Caricias y besos con destinos equivocados, errorres no calculados, gritos en silencio, palabras ignoradas. Tiempo de despedida, de extrañar, y olvidar, para luego recordar.

Toavía me duele, me duele y mucho, y lloro al pensar, y extraño al recordar, y te quiero, te necesito, y se que es imposible, y se me cae mas de una làgrima al escribirlo, no me gustan los imposibles, y vos fuiste el primero en hacerme enfretar mi miedo mas grande. Que haces cuando qeres tener a alguiena tu lado, que no esta, que no quiere estar, como explicarte, como pedirte perdòn, como hacerte saber que es mi segunda oportunidad lo que pido cada noche, como te explico que muy dentro mio nada de todo eso cerro, nada se olvido, y vos estas ahi, presente como siempre, imposible de olvidar, aprendi a controlarme un poco mas, pero seguis siendo la razòn de mi desvelo, mi capítulo sin cerrar, mi historia sin terminar, te pido una vez mas, que pienses en esa oportunidad, te necesito, si te necesito.

.- Una vez mas, es esa sensación, y si YA TE CONOZCO, ya te RECONOZCO, te siento llegar, y te sieno quedarte, obligandome una vez mas, las palpitaciones y la desesperación, explicame ¿ Por que otra vez ? Era un pasado enterrado, y que por alguna razon vuelve a resurgir, no quiero otra vez, enserio no quiero. Nadie entiende, nadie sabe, y yo lo unico que quiero es correr y alejarme de todo esto, nose si esta vez sea como antes, nose si esta vez puedo.

Es que simplemente no me animo a dejarlo todo atras, y me da miedo volver, pero me da miedo olvidar también. En que momento paso todo ? .. Nose que quiero, ni que busco, ni que siento, y todo es tan consfuso y tan herrado, no encuentro la manera de aclarar lo que pienso, y es que aun no creo lo que esta pasando. Dejarte en el olvido, era uno de mis planes mas fallidos, despues de intentos e intentos, llegue a creerlo realmente imposible, y sin buscarlo solo se fue dando, y si me da miedo. Era esa maldita costumbre de pensar en vos antes de acostarme y despertarme acordandome de mi último sueño del cual eras protagonista, salir y ver algo que me haga acordar a vos, escuchar ESA cancion, o simplemente algun olor que me remita a esos recuerdos, a ese pasado con vos. Ahora nose si te quiero olvidar, es muy ajeno el hecho de que no estes presente en cada momento, es ajeno a mi no pensarte, no extrañarte, no tener ganas de verte, y hasta suena un poco masoquista pero es asi. Me acostumbre, era una rutina, y la rutina y la costumbre MATAN. Tampoco es que quiera volver a acostarme y tener que agarrar lapiz y papel, pero despues de tanto tiempo, suele tornarse extraño que de mi boca no salga tu nombre, y que al preguntarme sobre vos, no sepa que decir. Es extraño no llorar, es extraño no sentir esa angustia en el pecho de no saber para donde correr, de no saber que hacer, de sentir en vano, de querer darlo todo y no poder, y hoy de eso ya no siento nada, y solo es sonrisa tras sonrisa. Todavía me duele, no lo voy a negar, quizas si me acuerdo de pensarte, y me pongo a recordar, se me caiga mas de una lagrima, pero vivo evitando aquellos momentos, los remplazo por recuerdos mas resientes, por recuerdos que solo me hagan sonreir. Pero si, me duele y MUCHO, es un eterno pendiente, es como una cicatriz, aunque disminuya, y cada vez se note menos, siempre va a estar ahi, y quizas tal vez pueda volver a abrirse...

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Se termino mi amor. Era hora de ponerle FIN. Chau adios, que te vaya bien.