Nunca nadie me explico que a veces en las cuestiones del amor, te toca sufrir, a veces podes sonreír, a veces ganas, a veces perdes, y que a veces simplemente quedan ahí. Nunca me explicaron que la gente suele mentir, que aveces las palabras no son sinceras, y solo son para complacer momentaneamente al otro, con el fin de conseguir algo mas que tu sentimiento sincero. Nunca me dijeron que la vida no era fácil, que a veces hay momentos en los que se suele complicar, en que las situaciones te sobrepasan y queres correr y gritar, alejarte, huir. Nunca me dijeron que habíadesdepciones que te rasgan el pecho, que te dejan un agujero, que no te deja respirar, que te aprisiona hasta querer reventar, que no solo tus ojos lloran, que todo tu cuerpo parece caer, que te desespera la espera, que te quedas mirando a la nada como si algo fuera a ocurrir, pero nunca ocurre, y aun así lo esperas, pero no, no llega, no va a llegar...

Lo único que quiero es olvidarte, me ahogan las ganas de llorar, un poco de angustia también y la ambiguedad de sentimientos, de no querer y querer verte, la decepción constante, la frustración y la realidad que me muestra la fantasía que forme en torno a vos, la mentira que creaste, que creí, la confianza que tuve, que perdí, las ilusiones que con el tiempo murieron. La desesperación de querer volver a ese tiempo hoy, de buscar respuestas en ese pasado que hoy no existe, en este presente que me agobia con tantas preguntas, que no consigo calmar mi ansiedad al pensarte y recordar, me desespero en buscar lo que ya nunca voy a encontrar. Y quererte con todas mis fuerzas forma parte de una ilusión que murió, que me obligaste a matar. Me mostraste la felicidad, me mostraste que bien podríamos estar, y me lo sacaste sin respuestas, sin razón, o alguna que nose. Me llenaste de sonrisas, me diste luz, hoy todo eso ya no esta, me encuentro encerrada en lo que fue, no me puedo olvidar, me lastimo al pensar, al recordar, lloro por confiar. No encuentro dirección, y no tengo estabilidad,sigo caminando pero nose hacia donde estoy llendo, tengo miedo de perderme, de no poder volver, de no poder salir, de creer. Necesito un poco mas, necesito confiar, confiar en mi, necesito la seguridad para enfrentarme, para enfrentarte, el valor de hablar, de no ahogar, la fuerza de seguir y no morir en el intento, la fuerza de terminar, de buscar mi bienestar, mi paz interna. Hoy no quiero con vos, pero mi cabeza y mi corazón no te quieren olvidar, se niegan volver a perder, y persisten sabiendo , consientes que al final, todo va a resultar así.


Vos no queres, eso no va a cambiar .-

Yo te amo a ti
como la luna al sol
ámame fuerte hoy,
que fluya nuestro
amor.
Tus labios y tu piel
saben a fruta y miel
de tu cuerpo comeré
de tu vida beberé.

Y cuando me mires
me mires bien fuerte,
yo me daré cuenta
de lo importante
que eres.

Sonreime así...

.Porque yo no me olvido de todas aquellas palabras, de cada momento, de cada noche, de cada error, de cada sonrisa, y aunque quiero, no puedo, me gusta recordar que esto en algún momento fue mejor, fue "algo", el tiempo pasa y desgasta, nose que pasó, y ya nose si quiero saberlo, pero pasó... y lo que ayer me sacaba más de una sonrisa, hoy consigue sacarme más de una lágrima. Es extraño como las personas cambian y no parecen darse cuenta, que fácil es todo cuando se ve de afuera, y que difícil entender los sentimientos. Querer olvidar, querer recordar, querer tener, querer dejar, Querer... Algunos días me pregunto si fui yo, que hice mal .. ? ... O si sera el simple curso de aquello que llamamos "Destino". Me pregunto miles de cosas, pero HOY no tengo respuestas a nada, y son suposiciones, sólo suposiciones... Miro las cosas desde afuera y todo se ve tan claro, tan fácil, pero cuando entro, se vuelve confuso y complicado, quiero decir, quiero hacer, quiero demostrar, quiero ser, pero no... No puedo. Aquellos días quedaron en el pasado, ese que sabe darme en mi punto débil. Respira tranquilo, creo que ya decidí...

Haceme correr el riesgo de encontrar en lo inesperado la sonrisa que perdi, deja que mi orgullo quede intacto, dejaste a la vista lo poco que siempre te importo todo, que poca percepcion que tenes ante todo, lo poco que entendes, y lo poco que sabes, que tus palabras se resuman a dos o tres para explicar la situacion, sin quizas ponerte a pensar, que hay un mas alla de tus precarias tres palabras, DALE!... Si podes hacerme llorar, al dormirme y despertar, podes y deberias hacerte cargo, DALE! ... Explicame de una vez que tus intenciones nunca fueron las mejores, que no te mostraste como realmente eras, y que ahora sin darte cuenta, porque tu limitada naturaleza no te deja, lo estas dando a conocer, DALE! ... Deja de mentir, deja de jugar, ya te descubri, podes parar.

Todavia intento asimilar toda esta situacion, y que segundo a segundo mi cabeza este escribiendo todo como si quizas fuese un libro, una historia, un cuento, un muy mal cuento, una muy mala historia. Trato de no pensar, juro que lo intento, pero soy mala para esas cosas, quizas tenga alguna especia de enfermedad masoquista o algo asi, no puedo dejar de lastimarme, de llenarme de recuerdos y ponerme a llorar una y otra vez, las lagrimas salen solas, a veces no las puedo parar, leo, miro, recuerdo, y todo me lastima un poco mas, quizas no tanto por el, quizas por mi, por dejarme engañar una vez mas, por ser tan incredula, tan ingenua y creer que no hay mentiras, que la gente es sincera, me equivoque al leer su mirada, mi corazon a veces parece no latir, ya cansado de tener que sufrir las consecuencias de mi incredulidad, y los sentimientos de ahogo incrementaron bastante... Hoy pude volver a respirar, senti el aire en mi cara, senti que me envolvia, me senti vivir otra vez, solte una sonrisa que crei que no podria y me volvio el alma al cuerpo, mire a la gente con mi sonrisa mas sincera, camine con un paso animado, me sente disfrute del aire, del paisaje, la vista, el pasto, y el sol pegandome en los hombros y en mi cara, todo hacia que el lugar y la situacion sean perfectas, lograron dspejarme por un segundo, hasta que la imagen de verme alli con el me embargo de tristeza otra vez, y ese brillo en mis ojos volvio a borrarse. Comence a leer, tenia que sacar esos pensamientos de mi cabeza, y solo por ese instante en que me sumergia en la lectura lograba alejarme de mi triste realidad, de todo lo que sentia que en ese momento me estaba pasando, no podia evitarlo, lo extrañaba con todas mis fuerzas y a la misma vez lo odiaba por todo lo que estaba haciendo, pero no podia odiarlo por no sentir lo mismo, poruqe yo no le importase, no era su culpa, al fin y al cabo, no era ni culpa mia, los sentimientos son extraños y no se pueden manejar. Trate de disfrutar del momento todo lo que pude, pero ya se estaba haciendo un poco insoportable, y decidi volver, que era mejor? ... Quedarse ahi? o volver a aquel cuarto con recuerdos y tan pequeño que me ahogaba? ... Que mas daba, tenia que volver en algun momento, pero decidi caminar, con musica en mis oidos todo era mas facil, pero las imagenes no cesaban, y una y otra vez mis ojos se llenaban de lagrimas, no habia vuelto a salir una sola sonrisa mas...