No creo ser tan mala persona, ni estar tan equivocada en lo que creo y pienso, tampoco creo manejarme tan mal, tengo mis errores, como todos, y estoy en esta vida para aprender de ellos, ya se dijo una vez " Que arroje la primera piedra, el que este libre de pecado " Quienes somos entonces nosotros, para juzgar lo que hace o no el otro, para señalar con el dedo y acusar, y hasta a veces sin saber, hasta a veces solo por lo que ves. Gracias a dios, aprendi a no hacerlo, a no señalar, a no juzgar, a ser justa, y sobre todo leal a lo que pienso, siento y creo, aprendi que todo equilibrio en la vida lleva su esfuerzo, a base de errores y aciertos, prueba y error, me hago cargo de mis malos pasos, pero aun asi tambien de mis aciertos, entendí que las segundas oportunidades, pueden valer realmente la pena. Yo se quien soy, y como soy, se que tengo defectos, se que no soy perfecta, acaso quien lo es ? Se que en esta vida es dificil transitar, cuando hay tanta gente que no piensa igual, tanta gente con falta de moral, gente que no sabe dirigirse a una persona sin faltarle el respeto, o defenderse sin atacar al otro, porque no tiene ninguna base donde sustentarse. Día a día voy conociendo un poco más, como es la gente, quienes aparentan y quienes no, quienes estan sólo por conveniencia y quienes estan realmente fieles a tu lado, hay también gente de paso, que te deja alguna enseñanza. Si hay algo que nunca me gusto fueron las cosas injustas, el desbalance constante de lo malo por sobre todo lo bueno, el mal peso que la gente a veces le da a las cosas, y el desbalance constante entre ello. Se que no soy ni la mejor, ni la peor persona de este planeta, pero se que soy YO, transparente y sincera, sin dobles intenciones, sin ser conveniente, quizas tenga fallas, como todos, pero pretendo aprender de ellas, aun asi tropenzandome dos veces, quizas necesite eso, para darme cuenta exactamente en donde esta el error. Mis sentimientos son sinceros, mi corazón lo es, y mi cerebro va a la par... Yo estoy segura de quien soy, y vos ?

Había comenzado a ser, medianamente feliz, por así decirlo. parecía que de apoco algún que otro objetivo se iba cumpliendo, y una especie de estabilidad, quizás no tan estable , se iba forjando en mi persona, pero parece que a veces la vida no da respiro alguno y te tira con algo para desbalancearte, una vez más. La realidad es que para nadie la vida es fácil, , o todo color de rosa, yo tampoco pretendo eso, hasta creo, se tornaría aburrido, sólo pido un poco de paz, que por un tiempo, aunque corto sea, en mi cabeza ya no haya problemas, que al irme a dormir no me atormenten los fantasmas del día que sigue, quiero poder sentirme bien, absoluta y completamente, sin que haya una pizca de mentira en lo que siento. La realidad, es que veo que poco a poco, se me va todo de las manos y que no hay nada que yo pueda manejar o controlar, tal como indica mi tan recurrente sueño. Si bien creo que no existe la felicidad absoluta, si creo en el bienestar del día a día , despertarse y acostarse con una sonrisa, no digo que no pueda haber días malos , pero no creo que sea normal que un día cada, vaya uno a saber cuanto, se marque una sonrisa el día entero . A veces no se si soy yo, o la vida me esta poniendo pruebas que no estoy sabiendo superar...

Cuando se termina realmente todo ? Será que quizas no nos damos cuenta que algo ya estaba terminado, hasta que no decimos BASTA, será que algo ya estaba podrido y no queriamos darnos cuenta ? Que pasa después ? Que pasa cuando uno a pesar de los sentimientos, y del amor que le tenga a una persona, acaba con su paciencia, se cansa de aguantar y esperar, que es mejor ?? Seguir, o parar ahi mismo ?? Quien sabe que es lo mejor en cada situación ? Hay tantas preguntas que me gustaria resolver, o que existiera un libro donde dijera que se tiene que hacer, como actuar, que decir o como manejarse. La vida ya de por si, es muy compleja, y en cuestiones del amor, mejor ni hablar, cada relación es un mundo, cada persona vive, piensa, actua y siente totalmente diferente al otro, no hay dos sentimientos iguales, cada persona es particular en escencia, y por eso nos diferenciamos, pero que pasa cuando uno siente claramente mas que el otro? El ser humano es muy egoista, por naturaleza, y a pesar de sentir menos, quiere a esa persona al lado suyo, quizas por que se siente bien, por que lo llena de eso que le falta, o por el simple echo de que se siente comodo con esa persona, y si no la tiene, claramente la extraña, no por la persona en si, si no por lo que obtenia de ella, un abrazo, un apoyo, un compañero de vida, alguien a quien llamar cuando te sentis solo. Y del otro lado que ?? Esa persona que da todo, creyendo que en algun momento se va a dar cuenta de todo lo que significa esa persona para vos, y todo lo que estas dispuesto a dar y aguantar, pero llega un punto en el que ya no podes mas, porque no te queda mas para dar, para hacer, para demostrar, hay momentos en la vida en los que hay que saber cuando decir BASTA, aunque duela, duele mas seguir con alguien que no te valora, a la larga o a la corta va a llegar otra persona a tu vida, que te llene de todo eso que te faltaba, dicen que nadie se muere por amor, y la vida me lo demostro mas de una vez, siempre hay un clavo que saca a otro, habra dias mejores, dias peores, dias que extrañes, y dias que ya no importe, dias que llores, dias que rias, y dias en los que simplemente despues de un tiempo te des cuenta de que ese amor esta olvidado. Entonces es ahi, cuando obtengo mi respuesta, ahi es cuando REALMENTE todo se termina.

Creo que hay momentos en la vida en los que te reeplanteas que es lo que queres para vos, y a quien queres para vos... Hoy realmente pense muchisimo en eso, en que busco, que quiero , que necesito, que deseo, a veces un viaje en bondi te puede hacer pensar millones de cosas y dejarte tu mente tan en blanco como para poder pensar claramente miles de cosas... De repente me di cuenta de todos los cambios que quiero hacer, y de que si quiero un año diferente tengo que empezar por mi, ya que los cambios no llegan solos, tambien me di cuenta que no puedo esperar nada de una persona, que por mas que quieras muchisimo , nunca te va a dar lo que necesitas, y esperar se vuelve una perdida de tiempo, sobretodo a esta altura, que ya no sirve de nada seguir intentado, y que simplemnte tenes que dar un paso al costado, y empezar a caminar por la vereda de en frente, aunque te duela, y aunque te cueste, ponerte tu coraza y aparentar que nada pasa, otra vez. Es imposible generar algo en alguien que no sale solo, entonces para que seguir, si esto no es lo que buscas, ni necesitas. Me di cuenta que me gusta mucho estar sola, hacer mis cosas sola, ir a donde sea sola, y disfrutar de mi cabeza y de mi, caminando a donde sea, yo y mi cabeza, pero tambien me di cuenta que hay cosas que deseo con toda el alma compartirlas con alguien, que hay momentos en los que pienso en que son los indicados para tener un compañero que camine conmigo, momentos en los que cuando apoyo la cabeza el la almohada pienso en lo lindo que seria, saber que hay alguien extrañandote y esperando por vos, creo que eso te da un empujon para arrancar el dia un poco mas contento, o quizas asi lo pienso yo, supongo que algun día llegara, ya no espero a nadie porque " el que espera desespera " y quiero vivir mi dia a dia, mi presente, ni pasados ni futuros, solo el hoy, al fin y al cabo eso es lo que cuenta, el ahora. Me di cuenta que siempre dejo cosas inconclusas, sin terminar, como muchos de los libros que empiezo a leer, creo asi que mi cabeza tambien tiene cosas sin cerrar, y que si a veces siento lo que siento es porque estan ahi, esperando ese punto final que de por terminado aquel tema que inquieta. Hoy pense... Hoy pense muchas cosas...

Hoy te miro a los ojos y puedo ver, que sos esa persona que me llena de vida, de ganas, esa persona que necesito para sentir ese empujonsito día a día. Vamos trastabillando, con el paso del tiempo, y aun así no nos cansamos de seguir tirando, aunque la soga siempre este por romperse, me doy cuenta que esto quizás pueda tener ese final feliz que me gustaría. Me doy cuenta que no te quiero perder, que estando cerca me haces bien, que muero por hacerte feliz, por tener un futuro juntos. Quizás este ilusionandome demasiado, pero no creo que no signifique nada empezar este año juntos. Habría que ser muy ciego para no darse cuenta, que estando cerca tuyo mis sonrisas fluyen naturalmente, que me llenas de alegría y que sos vos con quien quiero compartir mi vida...

De repente mi cuerpo se llena de un miedo inmenso, al pensar que en un tiempo quizás seas vos el que me diga que no, y que con el tiempo simplemente, yo, te deje de importar... Si tus abrazos tiene ese calor que a veces tanto necesito, que a veces son lo único que pueden calmar esta sed, que haría yo sin ellos... Si cuando estoy mal todo lo que necesito es escucharte, y es como si la tormenta cesara por completo y saliera un sol resplandeciente, apuntandome justo a la cara, sintiendo ese calorcito de la mañana en primavera, si tus besos son mi calma, mi paz, que haría yo si un día decidieras tu, que no más... Hay momentos en los que estoy tan segura de que por mas que lo intente mil veces, esto no se va a terminar mas, y sabes que ? Me alegra esa seguridad, porque muy en el fondo, no quiero que se termine, no quiero perderte, no te quiero lejos, no hay sonrisas mas lindas que las que vos sacas de mi... Pero hay otros momentos, en los que nos miro, tan distantes, con mis inestabilidades todo el tiempo, que ambos con nuestras cosas alejamos al otro, y terminamos alejandonos por completo, y me da miedo... si, mucho miedo de perderte completamente... Me diste luz, cuando crei que ya no había más, y creyendonos amigos, ocupaste otro lugar en vida, poco a poco te ganaste todo lo que hoy puedo darte...

Hoy te soñé : estabas sentado, al lado de la abuela, como siempre y fui corriendo a abrazarteeee!!! y cuando te abrace te dije lo mucho que te extrañaba... Y me dijiste, que no tenia que estar mal! Y sin dejar de abrazarte te dije, que no, que no estaba mal, que lo que sentia era porque te queria mucho ! Gracias por la oportunidad de ese abrazo, yo creo que no solo fue un simple sueño! Te necesito mucho sabes ? Estas fechas son horribles sin vos, le mesa esta muy vacia, daría lo que fuera en este momento porque vuelvas un ratito :( No me dejes de abrazar nunca!!! te amo!!!