Haceme correr el riesgo de encontrar en lo inesperado la sonrisa que perdi, deja que mi orgullo quede intacto, dejaste a la vista lo poco que siempre te importo todo, que poca percepcion que tenes ante todo, lo poco que entendes, y lo poco que sabes, que tus palabras se resuman a dos o tres para explicar la situacion, sin quizas ponerte a pensar, que hay un mas alla de tus precarias tres palabras, DALE!... Si podes hacerme llorar, al dormirme y despertar, podes y deberias hacerte cargo, DALE! ... Explicame de una vez que tus intenciones nunca fueron las mejores, que no te mostraste como realmente eras, y que ahora sin darte cuenta, porque tu limitada naturaleza no te deja, lo estas dando a conocer, DALE! ... Deja de mentir, deja de jugar, ya te descubri, podes parar.

Todavia intento asimilar toda esta situacion, y que segundo a segundo mi cabeza este escribiendo todo como si quizas fuese un libro, una historia, un cuento, un muy mal cuento, una muy mala historia. Trato de no pensar, juro que lo intento, pero soy mala para esas cosas, quizas tenga alguna especia de enfermedad masoquista o algo asi, no puedo dejar de lastimarme, de llenarme de recuerdos y ponerme a llorar una y otra vez, las lagrimas salen solas, a veces no las puedo parar, leo, miro, recuerdo, y todo me lastima un poco mas, quizas no tanto por el, quizas por mi, por dejarme engañar una vez mas, por ser tan incredula, tan ingenua y creer que no hay mentiras, que la gente es sincera, me equivoque al leer su mirada, mi corazon a veces parece no latir, ya cansado de tener que sufrir las consecuencias de mi incredulidad, y los sentimientos de ahogo incrementaron bastante... Hoy pude volver a respirar, senti el aire en mi cara, senti que me envolvia, me senti vivir otra vez, solte una sonrisa que crei que no podria y me volvio el alma al cuerpo, mire a la gente con mi sonrisa mas sincera, camine con un paso animado, me sente disfrute del aire, del paisaje, la vista, el pasto, y el sol pegandome en los hombros y en mi cara, todo hacia que el lugar y la situacion sean perfectas, lograron dspejarme por un segundo, hasta que la imagen de verme alli con el me embargo de tristeza otra vez, y ese brillo en mis ojos volvio a borrarse. Comence a leer, tenia que sacar esos pensamientos de mi cabeza, y solo por ese instante en que me sumergia en la lectura lograba alejarme de mi triste realidad, de todo lo que sentia que en ese momento me estaba pasando, no podia evitarlo, lo extrañaba con todas mis fuerzas y a la misma vez lo odiaba por todo lo que estaba haciendo, pero no podia odiarlo por no sentir lo mismo, poruqe yo no le importase, no era su culpa, al fin y al cabo, no era ni culpa mia, los sentimientos son extraños y no se pueden manejar. Trate de disfrutar del momento todo lo que pude, pero ya se estaba haciendo un poco insoportable, y decidi volver, que era mejor? ... Quedarse ahi? o volver a aquel cuarto con recuerdos y tan pequeño que me ahogaba? ... Que mas daba, tenia que volver en algun momento, pero decidi caminar, con musica en mis oidos todo era mas facil, pero las imagenes no cesaban, y una y otra vez mis ojos se llenaban de lagrimas, no habia vuelto a salir una sola sonrisa mas...

Y me quede mirando un buen rato aquella pantalla, esperando una respuesta o nose esperando algo que exactamente no sabia, pero aun así lo esperaba, y ahí continue, con la mirada fija, y perdida a la vez, con tristeza, esperando derramar una lagrima quizás para aliviar ese dolor que sentía en el pecho, cada vez que la angustia me embargaba. Es que realmente no podía entender como las cosas cambian tan repentinamente, como de un momento a otro todo parece terminar, todo parece concluir al fin. Y seguía ahí sentada sin hacer ni decir nada, escuchando esa música de fondo, pensando, mil imágenes y palabras pasaban por mi cabeza, y solo unas pocas se detenían y quedaban ahí, es como si de repente todo se borrara, nada pasara, aunque si lo sentía, mi angustia no era por un TODO, era por ese NADA, tenia una explicación, tenia un porque, tenia su raíz, todo terminaba en un nombre, y esa era la razón. Extraño y tan cierto, triste, pero real...

Ella se mostro así, de una manera muy particular. Una mirada peculiar decía mucho mas de lo qe las palabras podían demostrar. Y una lluvia de hechos que acontecían el final mostraba la sobra gris de todo aquello que fue, pero que no va a ser y al respira solo se escuchaba el suspiro que denotaba una felicidad fugaz, seguida dela eterna tristeza que la acompañaba. Una lágrima mas que recorría su cara, en otra noche de verano, con otra luna mirándola, con esa estrella brillando, el viento que la envolvía y esa lágrima que terminaba de caer. Mil pensamientos más y mil recuerdos de viejos aromas, de viejos sabores, o quizás aquellos viejos sinsabores. Y los minutos seguían pasando, su corazón latiendo aunque bien sabia que estaba muerto, aquel pasado la ataba, no la dejaba, y día a día dejaba un poco mas de ella en aquel papel.

. Juro que puse lo mejor de mi, que lo intente, que quize lo mejor para ambos, pero no mas, ya no quiero mas, no es una casual idea del momento, es una decision casi tomada, que me falta poner sobre la mesa y hacerla valer, creo haber dado mas de lo que normalmente doy, creo haber hecho las cosas bien, creo haber dicho todo lo que estaba a mi alcance, pero nada basto, y a vos nada te mporto, se nota como no entendiste nada de todo lo que dije, como mis palabras en tus oidos se hicieron agua. No puedo si vos no queres. Ya esta, es una historia mas .

. Y estan pasando demasiadas cosas en muy poco tiempo, demasiadas personas, palabras, frases, momentos, situaciones, peleas, discuciones,es muy poco tiempo para tantos cambios, para tantas cosas. No se que hacer, ni como manejarme en todo esto, nose realmente que quiero, y quizas lo que siento que quiero no lo puedo hacer, y si lo hago tengo miedo de arrepentirme, y se repite la situacion, parece que una y otra vez las cosas vuelven a pasar, los sentimientos vuelven a jugar en contra, y yo sigo en la nada, esperando por algo, alguien o nose, pero siempre esperando, siemrpe AHI, y todo queda AHI, y no hay mas que hacer que esperar. Y no quiero que las cosas sean asi, no quiero estar asi, no quiero que esteMOS asi, necesito estar bien, y de eso si estoy segura. Son epocas que no quiero pasar, que no quiero aguantar, que quiero borrar, y pasar a las buenas epocas, donde todo es color de rosa, donde no dejo de sonreir, donde estas y todo esta bien, donde gano y no pierdo, donde los sueños son lindos, y no me despierto con el sabor amargo de un mal sueño, donde no hai NO, y son solo SI, donde solo escucho frases que me hacen sonreir, donde te miro y sonrio por el solo hecho de sonreir porque asi me sale cuando siento asi, porque odio que el tiempo pase, y las cosas se desgasten, porque quiero vovler atras, y que sea como hace unos meses. Quiero poder decir todo esto, y no me sale, y quiero gritar, y quiero correr, y no puedo sacar todo lo que me esta pasando, y lo tenes que saber, y a mi me esta pasando esto.-

Siento que no, y que todo lo que dices son mentiras, una tras otra, con ese falso repertorio que inventaste y que usaste mas de una vez. No quiero creer, de hecho no lo hago, pero realmente ya nose que mas pensar. No crei que esta vez fuera tan dificil, tan complicado, nuevamente la vida me demuestra que las cuestiones del amor no fueron hechas para mi, que las cosa faciles no existen, y si existen aburren, que las complicaciones son mi debilidad, pero que muchas veces perdi, y ya no quiero perder mas, y quiero que esta vez sea diferente.