En la noche encuentro esos miedos, los que mas me atemorizan,
los fantasmas que se esconden en la oscuridad,y el pánico vuelve a atacar.No quiero mirar, debajo de la cama es posible, te vuelva a encontrar.

Aprendí a ser paciente, y esperar, 


 y entendí que las mejores cosas son las que 

siempre tardan en llegar... Que... 

" Lo imposible solo tarda un poco más "

14\12\2011

A veces uno piensa tanto para no equivocarse, 
                y termina equivocándose por tanto pensar...

No te enamores.

Y me dijo... "No te enamores" Y luego continuó... "intento ser sincero"... Y solo alcance a decir "no manejo mis sentimientos"... Y asi siguió... "prometeme que no te vas a enamorar de mi"... Y ya no sabía exactamente como seguir el hilo de la conversación, y dije " Lo voy a intentar, pero repito no manejo lo que siento" Y comence a llorar, aun sin quererlo, aun sabiendo que no debia llorar en ese momento, que no debia mostrar esa debilidad tan caracteristica mia, pero no pude contenerlas, estaban tan incesantes por salir, y mi pecho pedia a gritos un descargo a tanta inpertinenete angustia que lo embargaba, me miro y dijo... "podes parar?" ... Deje de llorar como si me estuviesen retando, por algo malo que estaba haciendo, y luego lo mire, su cara contra el colchon denotaba que algo no estaba bien, algo mas alla de mis lagrimas estaba pasando, y pregunte "ey, mirame... Que pasa?... ya esta, esta todo bien, perdón!" Y no me miro, ni siquiera dijo una sola palabra, insistí, hasta que me miro con sus ojos llorosos, y solo me dijo " Intentaba ser sincero nada más, no me gusta lastimar a nadie, no quiero que nadie sufra por mi " No supe que decir, me quede inmovil, perpleja, no había escuchado nunca unas palabras así, no entendia que estaba pasando, era por mi? Por el ? Me quede callada, mirandolo, roce sus labios, y lo bese, pero no devolvio el beso, y ahi termine de no comprender que estaba pasando, ya estaba roto? Tan poco tiempo y se habia terminado? Que nos estaba pasando, porque esa necesidad de cuidar al otro sin importarle uno? Y al final, termine con un solo pensamiento en mi cabeza, "El no te enamores, fue realmente para mi?"

4 de marzo de 2011

Y dejenme a mi, con mis tristezas y mis vaivenes emociales, y dejenme a mi ser la persona que alguna vez fui, cuanto podes cambiar por alguien, cuanto podes dejar, cuanto podes llorar hasta cansarte, cuanto podes desear hasta gritar, hasta quedarte sin voz y que nadie te escuche, que nadie te vea, y estas ahí, pidiendo ayuda, casi rogando por un salvavidas, por una sonrisa, por un minuto de plena y absoluta felicidad, por un minuto que sea esa la persona que te abrace y no te suelte, que sea la persona, erróneamente o no, elegida que maneje tu tristeza o felicidad, aun si depender concientemente de ello. Hasta que punto estas dispuesto a dejar tus sueños y esperanzas de lado, por volver oscuro ese pasado, y volver a darle a arranque a esa vida que por un año dejaste parada. Y como la letra "X" dos lineas separadas que se unen en un punto y luego otra vez se separan, se alejan y siguen su camino destinado. Que darías por ser la culpable de sus sonrisas, de su felicidad, que darías por ser VOS, quien acompañe su vida. Y no te imaginas lo que YO daría...

Existe la felicidad ?

La felicidad no siempre es plena, no siempre es completa, siempre pero siempre nos va a faltar algo, o alguien, aunque la busquemos incanzablemente creyendo que consiguiendo lo que deseamos en ese instante complete nuestra sensasion de falta, de insactifaccion, aun asi, luego se encuentra algo que falta, quizas hasta no sepas que es, porque siempre queremos un poco mas, somos asquerosamente inconformistas, deseamos tenerlo todo, y aun asi queremos mas, pero que es el todo para cada uno? Quizas y muy probablemente mi todo, no sea el de otro, cada uno busca su felicidad en diferentes cosas, en diferentes personas, quien quiere dinero, quizas le abundan amigos, y quien posee todo el dinero, carezca de salud, y asi podria seguir incansablemente dando ejemplos, esta mas que claro, hay que luchar siempre por encontrar la felicidad, nunca va a ser facil, y nunca nos vamos a conformar, porque conformarse no esta en nuestra esencia, no esta aceptado socialmente, conformarse con lo que uno tiene y no pelearla por algo mas, que sentido tendria a vida si solo nos conformamos con un poco de nuestros sueños, de nuestros deseos, y anhelos. Hay quienes bajan los brazos en medio de la pelea, hay quienes bajan los brazos antes de empezarla, y hay quienes nunca pero nunca van a dejar de intentarlo, aunque parezca imposible conseguirlo, aunque sepamos que no solo lo parece sino que lo es, somos insistentes por naturaleza, por instinto, nos obsesionamos o somos apasiados por la lucha ? O quizas un poco masoquistas tambien? No lose, pero si hay algo que se, no hay que bajar los brazos por mas que el camino parezca obscuro y lejano, si lo hacemos aparece la frustracion, y diganme, quien puede salir de ahi? 

Tocar fondo 1-12-2010

Y por esas cosas de la vida, esas cosas que tiene la noche, me sincere conmigo misma, y me oí decir esas cosas que nunca me animo a escuchar, y que solo las pienso. Volví otra vez, a hablar sola, a descargarle al viento todos mis pensamientos, todas mis angustias, mis pesares, y aunque hubiese sido mucho mejor tenerte delante, había algo que me decía que en algún momento iba a poder hacerlo, mientras tanto me conformaba con expresarlo a la nada, y dejar salir un par de lágrimas que tenía ahi todavía un poco reprimidas. Quizas así era mejor, quizas no iba a estar la oportunidad de decirtelo, y era mejor dejarlo salir, antes que guardarlo en la cabeza para siempre, escucharme decir algunas cosas mientras lloraba, me ayudaba a darme cuenta que de apoco todo esto se iba terminando, y como toda historia tiene su final, yo me inventaba todos los que me gustaria, pero al final, siempre al final terminaba siendo el real. Nose si esta experiencia tiene un aprendizaje, creo que el tiempo me dira si fue o no asi, que cuando esta tormenta pase, voy a poder volver a ver el sol, y con el sol, las cosas mucho mas claras, mientras tanto, yo sigo caminando, empapandome en esa lluvia que siento adentro, y ya un poco mas, un poco menos, no hace a la diferencia, ya toque un fondo, creo que no hay mas abajo que esto, y si lo hay, dudo profundamente en dejarme seguir cayendo, ahora solo resta empezar a salir...

La vida... Hasta que se encuentra con la muerte...

No encuentro explicación a tantas cosas que están pasando, veo facebook, tras facebook, la muerte de amigos, conocidos, o simplemente gente muy querida, como puede ser que la juventud este muriendo asi, será que hay algo que estamos haciendo mal ? Sera, que la vida nos esta llamando la atención por algo ? Creo, en muchos momentos en los que deberíamos parar por un segundo y pensar, que esta pasando con nosotros, como puede ser que estemos perdiendo tantos amigos, tanta gente que queremos, a la que le queda una vida por delante. Por experiencia propia lo se, perder un amigo, es algo que nunca cierra, que nunca se termina de entender, una persona a la cual nunca dejas de extrañar, pero los hermosos recuerdos continúan intactos en tu mente, sin ir mas lejos hace un año nos sentimos al borde de esa gran posible perdida, que gracias a dios, o no se a quien, hoy podemos sonreír, aun así, todo no fue color de rosa, porque si hubo otra persona, que no corrió la misma suerte. No entiendo por que esta pasando esto, se que la gente se muere, pero la vida se trata de vivir hasta llegar a viejo, o no ? O hay algo en el camino de todos que nos dice hasta donde llegar ? Realmente es muy triste todo lo que esta pasando, lo vivo desde adentro, y desde afuera, creo que deberíamos concientisarnos un poco mas, y ver que hay algo que claramente, estamos haciendo mal...

No creo ser tan mala persona, ni estar tan equivocada en lo que creo y pienso, tampoco creo manejarme tan mal, tengo mis errores, como todos, y estoy en esta vida para aprender de ellos, ya se dijo una vez " Que arroje la primera piedra, el que este libre de pecado " Quienes somos entonces nosotros, para juzgar lo que hace o no el otro, para señalar con el dedo y acusar, y hasta a veces sin saber, hasta a veces solo por lo que ves. Gracias a dios, aprendi a no hacerlo, a no señalar, a no juzgar, a ser justa, y sobre todo leal a lo que pienso, siento y creo, aprendi que todo equilibrio en la vida lleva su esfuerzo, a base de errores y aciertos, prueba y error, me hago cargo de mis malos pasos, pero aun asi tambien de mis aciertos, entendí que las segundas oportunidades, pueden valer realmente la pena. Yo se quien soy, y como soy, se que tengo defectos, se que no soy perfecta, acaso quien lo es ? Se que en esta vida es dificil transitar, cuando hay tanta gente que no piensa igual, tanta gente con falta de moral, gente que no sabe dirigirse a una persona sin faltarle el respeto, o defenderse sin atacar al otro, porque no tiene ninguna base donde sustentarse. Día a día voy conociendo un poco más, como es la gente, quienes aparentan y quienes no, quienes estan sólo por conveniencia y quienes estan realmente fieles a tu lado, hay también gente de paso, que te deja alguna enseñanza. Si hay algo que nunca me gusto fueron las cosas injustas, el desbalance constante de lo malo por sobre todo lo bueno, el mal peso que la gente a veces le da a las cosas, y el desbalance constante entre ello. Se que no soy ni la mejor, ni la peor persona de este planeta, pero se que soy YO, transparente y sincera, sin dobles intenciones, sin ser conveniente, quizas tenga fallas, como todos, pero pretendo aprender de ellas, aun asi tropenzandome dos veces, quizas necesite eso, para darme cuenta exactamente en donde esta el error. Mis sentimientos son sinceros, mi corazón lo es, y mi cerebro va a la par... Yo estoy segura de quien soy, y vos ?

Había comenzado a ser, medianamente feliz, por así decirlo. parecía que de apoco algún que otro objetivo se iba cumpliendo, y una especie de estabilidad, quizás no tan estable , se iba forjando en mi persona, pero parece que a veces la vida no da respiro alguno y te tira con algo para desbalancearte, una vez más. La realidad es que para nadie la vida es fácil, , o todo color de rosa, yo tampoco pretendo eso, hasta creo, se tornaría aburrido, sólo pido un poco de paz, que por un tiempo, aunque corto sea, en mi cabeza ya no haya problemas, que al irme a dormir no me atormenten los fantasmas del día que sigue, quiero poder sentirme bien, absoluta y completamente, sin que haya una pizca de mentira en lo que siento. La realidad, es que veo que poco a poco, se me va todo de las manos y que no hay nada que yo pueda manejar o controlar, tal como indica mi tan recurrente sueño. Si bien creo que no existe la felicidad absoluta, si creo en el bienestar del día a día , despertarse y acostarse con una sonrisa, no digo que no pueda haber días malos , pero no creo que sea normal que un día cada, vaya uno a saber cuanto, se marque una sonrisa el día entero . A veces no se si soy yo, o la vida me esta poniendo pruebas que no estoy sabiendo superar...

Cuando se termina realmente todo ? Será que quizas no nos damos cuenta que algo ya estaba terminado, hasta que no decimos BASTA, será que algo ya estaba podrido y no queriamos darnos cuenta ? Que pasa después ? Que pasa cuando uno a pesar de los sentimientos, y del amor que le tenga a una persona, acaba con su paciencia, se cansa de aguantar y esperar, que es mejor ?? Seguir, o parar ahi mismo ?? Quien sabe que es lo mejor en cada situación ? Hay tantas preguntas que me gustaria resolver, o que existiera un libro donde dijera que se tiene que hacer, como actuar, que decir o como manejarse. La vida ya de por si, es muy compleja, y en cuestiones del amor, mejor ni hablar, cada relación es un mundo, cada persona vive, piensa, actua y siente totalmente diferente al otro, no hay dos sentimientos iguales, cada persona es particular en escencia, y por eso nos diferenciamos, pero que pasa cuando uno siente claramente mas que el otro? El ser humano es muy egoista, por naturaleza, y a pesar de sentir menos, quiere a esa persona al lado suyo, quizas por que se siente bien, por que lo llena de eso que le falta, o por el simple echo de que se siente comodo con esa persona, y si no la tiene, claramente la extraña, no por la persona en si, si no por lo que obtenia de ella, un abrazo, un apoyo, un compañero de vida, alguien a quien llamar cuando te sentis solo. Y del otro lado que ?? Esa persona que da todo, creyendo que en algun momento se va a dar cuenta de todo lo que significa esa persona para vos, y todo lo que estas dispuesto a dar y aguantar, pero llega un punto en el que ya no podes mas, porque no te queda mas para dar, para hacer, para demostrar, hay momentos en la vida en los que hay que saber cuando decir BASTA, aunque duela, duele mas seguir con alguien que no te valora, a la larga o a la corta va a llegar otra persona a tu vida, que te llene de todo eso que te faltaba, dicen que nadie se muere por amor, y la vida me lo demostro mas de una vez, siempre hay un clavo que saca a otro, habra dias mejores, dias peores, dias que extrañes, y dias que ya no importe, dias que llores, dias que rias, y dias en los que simplemente despues de un tiempo te des cuenta de que ese amor esta olvidado. Entonces es ahi, cuando obtengo mi respuesta, ahi es cuando REALMENTE todo se termina.

Creo que hay momentos en la vida en los que te reeplanteas que es lo que queres para vos, y a quien queres para vos... Hoy realmente pense muchisimo en eso, en que busco, que quiero , que necesito, que deseo, a veces un viaje en bondi te puede hacer pensar millones de cosas y dejarte tu mente tan en blanco como para poder pensar claramente miles de cosas... De repente me di cuenta de todos los cambios que quiero hacer, y de que si quiero un año diferente tengo que empezar por mi, ya que los cambios no llegan solos, tambien me di cuenta que no puedo esperar nada de una persona, que por mas que quieras muchisimo , nunca te va a dar lo que necesitas, y esperar se vuelve una perdida de tiempo, sobretodo a esta altura, que ya no sirve de nada seguir intentado, y que simplemnte tenes que dar un paso al costado, y empezar a caminar por la vereda de en frente, aunque te duela, y aunque te cueste, ponerte tu coraza y aparentar que nada pasa, otra vez. Es imposible generar algo en alguien que no sale solo, entonces para que seguir, si esto no es lo que buscas, ni necesitas. Me di cuenta que me gusta mucho estar sola, hacer mis cosas sola, ir a donde sea sola, y disfrutar de mi cabeza y de mi, caminando a donde sea, yo y mi cabeza, pero tambien me di cuenta que hay cosas que deseo con toda el alma compartirlas con alguien, que hay momentos en los que pienso en que son los indicados para tener un compañero que camine conmigo, momentos en los que cuando apoyo la cabeza el la almohada pienso en lo lindo que seria, saber que hay alguien extrañandote y esperando por vos, creo que eso te da un empujon para arrancar el dia un poco mas contento, o quizas asi lo pienso yo, supongo que algun día llegara, ya no espero a nadie porque " el que espera desespera " y quiero vivir mi dia a dia, mi presente, ni pasados ni futuros, solo el hoy, al fin y al cabo eso es lo que cuenta, el ahora. Me di cuenta que siempre dejo cosas inconclusas, sin terminar, como muchos de los libros que empiezo a leer, creo asi que mi cabeza tambien tiene cosas sin cerrar, y que si a veces siento lo que siento es porque estan ahi, esperando ese punto final que de por terminado aquel tema que inquieta. Hoy pense... Hoy pense muchas cosas...

Hoy te miro a los ojos y puedo ver, que sos esa persona que me llena de vida, de ganas, esa persona que necesito para sentir ese empujonsito día a día. Vamos trastabillando, con el paso del tiempo, y aun así no nos cansamos de seguir tirando, aunque la soga siempre este por romperse, me doy cuenta que esto quizás pueda tener ese final feliz que me gustaría. Me doy cuenta que no te quiero perder, que estando cerca me haces bien, que muero por hacerte feliz, por tener un futuro juntos. Quizás este ilusionandome demasiado, pero no creo que no signifique nada empezar este año juntos. Habría que ser muy ciego para no darse cuenta, que estando cerca tuyo mis sonrisas fluyen naturalmente, que me llenas de alegría y que sos vos con quien quiero compartir mi vida...