No parecia necesario, hasta poder encontrarlo ahi. No creia que fuera a importarme hasta que me sientiera ignorada, y ahi esta el punto. Prestar atencion, a lo que no le llamas la atencion, es como un nudo de palabras, no explico lo que quiero, no llego al punto en cuestion. Es facil, es corto, consiso, simple, y a la vez tan complicado, largo, complejo dificil de explicar. No, no me importa pero, si si me importa, y deja de importarme otra vez cuando esos ojos se vuelven a fijar en mi, cuando esos ojos me prestan atencion, y vuelve a pasar lo mismo cuando me siento ignorada, cuando no te importo, cuando no. Conclusion, histeria quizas ? .. Quiero lo que no tengo, y cuando lo tengo no lo quiero, y si lo pierdo lo vuelvo a querer. Si, lo reconozco soy una histerica, caprichosa y se lo que estoy haciendo, sinceramente es una de las pocas cosas que me cuesta manejar, tengo facil autocontrol, cuando digo NO, es NO... Y si quiero frenar algo, termina ahi.. Pero siendo muy sincera conmigo misma, reconozco lo que me pasa, y no puedo hacer nada, se que cuando tenga lo que busco hace tiempo, no voy a quererlo mas, mientras tanto sigo llorando por un capricho " creyendo" que es algo mas que eso, "creyendo" que siento algo de verdad...

. Ayer no vi lo que hoy pasaba, tu mirada desconfiada, tan ajeno a mi, tan ajena a vos. Todo pasaba, y nadie hablaba. Jugabamos en silencio, moriamos en el suspenso. Nadie sabia, yo esperaba, y el tiempo termino, pero yo segui esperando, mi tiempor no habia llegado a su fin, mi tiempo aun corria detras de mi destino. Ojos ciegos, me negaba a ver la realidad, vivia en la fantasia que mejor mesupe armar. Y me hicieron caer, me hicieron darc uenta que mi cielo no era celeste, que tenia un cielo gris, que a mi vida le faltaba color. No queria creer que todo era mentira, que cada palabra era una mas de mis inventadas fantasias y cai, y deje mis ilusiones tiradas en el piso, junto con las lagrimas que caian. Y pude ver por una vez aquellos cortes en mi piel, y pude ver mi sangre caer...

No es qe no qiera simplemente no puedo, o qizas en realidad no qiera o nose, es raro como cada recuerdo vuelve a mi cabeza como si hubiese sido ayer qe paso, como si nada hubiese pasado, como si viviera otra vez ESA epoca, i no puedo explicar como realmente se siente, como es en realidad, la angustia y el no saber exactamente que pasa, qe me pasa, es como vovler atras, pero sin poder recuperar todo lo qe en el camino se perdio, nose como hablarte, nose si hablarte, nose si qiero en realidad, nose qe busco i tal vez hablando encuentre algo q no qiiero, prefiero cayar, i guardarme esto para mi, sin el mal recuerdo de saber q hable y de nada sirvio... Y si, es miedo mucho miedo. Ya escribir no me descarga no saca todo esto guardado en el pecho, pero es lo qe siento, y cuando el dia de mañana qiera acordarme se que leyendo todo esto va a volver... Nose soi voi a perder o ganar una sonrisa, pero se q no se vive de recuerdos... pero a mi me gusta recordar, yo no soy como vos... Yo no olvido.

[. Y solo en sueños te tengo, y despierta te pienso, pero eso no basta para sentirte cerca, qiero TENERTE cerca: Volver a besarte, volver a abrazarte, y ya es tarde para cambiar, esta vez si no hay vuelta atras. Y aunque muera por luchar decidi que, ya de esto, no qiero mas. Se acabo, por suerte TODO termino, ni vos, ni yo. No somos uno, somos dos, de lo otro nunca mas. Y borre todo tipo de pasado, todo tipo de recuerdo, nose quien sos, no sos como te conoci y nose que paso, prefiero olvidar, a recordar y llorar. Decime si me ves igual, me conosiste siendo quien era, y hoy nose quien soy, sin pensarlo fui cambiando, i me arme, otra vez, como no queria ser. No vas a volver, no voy a volver, tu decision, llevo a la mia. No sabes lo que queres, bien lo sabes. Ni de uno, ni de otro. No hay poruqe, no hay como ni cuando, vas aver como me alejo, vas a quedarte siempre con la duda, mi carta de despedida es hoy. Solo pido que ya no vuelvas, no soy tan fuerte para decir NO, y soy mas vulnerable de lo que crei. Jugaste, jugamos, pero ya no quiero jugar mas, y esto sola no lo puedo terminar, todavia no. Pasò y no creiste que pasara, ya no lo pienso, y solo queda el recuerdo en un pasado que ya no tengo. Y lo hice por hacer, en tus ojos vi que nada habia para mi, era en vano seguir mientiendome, era en vanco auntoconvencerme. No fue lo que busque, no fuio lo que buscaste. Y alk cruzarnos, sin pensarlo nos separamos , pero fui yo quien se quedo con las ganas de un poco mas... y nos dimos una segunda oportunidad...]

[. y lo pedi taNtas veces ya, pero no resulto, aunqe cierre mis ojos, i lo pida con todas mis fuerzas se qe nunca va a pasar, tengo qe entender qe el tiempo no vuelve atras, qe para arreglar lo qe paso tengo qe hacerlo desde el presente, porq alla no se vuelve, i solo qeda en mi mente, en mi recuerdo, i hoi solo es eso, recuerdos i nada mas, de lo qe qedo sin terminar, de lo qe nunca empezo. Y como poder hablar si cuando pienso en todo lo qe qiero decir se me hace un nudo, i las palabras no qieren salir, si tengo miedo, i es horrible, no qiero perdermas de lo qe ya lo hice, i las cosas asi son, simplemente son asi. ]

Todo es tan raro, tan confuso, lo qe pasa, lo qe me pasa, lo qe pienso i dejo de pensar, despertarme a las 7 de la mañana desp de habr dormido 5 hs. i despertarme pensando en todo, en este ultimo año, en como cambian las cosas, en como me pude conocer en un año, en saber como soy en distintas situaciones qe no sabia como reaccionaria, en saber qe puedo sentir mas de lo qe creia, y demas... Nose qe qiero, estoi como al principio, estoi como qe si i no, como qe nose, nose qe hacer, realemnte nose, i esa es la mejor palabra qe me identifica en este momento, es un gran signo de pregunta, nunca dejo de serlo, pero siempre es un poco mas grade... Hoy me preguntaba si serviria de algo irme por un tiempo, si escribir TODO cambiaria algo, pero a titulo de ?... dar explicaciones para ?... si nada tiene retorno i a esta altura todo es en vano, sienta lo qe sienta, pase lo qe pase, haga lo qe haga, dejar todo asi, i qe sea lo qe el "destino" qiera, lo qe tenga qe ser, mientras tanto el tiempo pasa, yo me sigo preguntando, pero nunca llego a encontrar las respuestas qe qiero, qe necesito, para dejar UNA vez de pensar un poco, se qe las cosas estan mejor, y qe yo estoy mejor, pero no alcanza, yo no qiero estar MEJOR, qiero star BIEN, asi no puedo... Nose qe tengo qe hacer, i supongo qe como siempre seguire pensando i tratando de encontrar todas esas respuestas qe todavia no encontre... mientras tanto las cosas siguen asi...

. Definitivamente mi vida necesita un cambio, empezar de cero... nose si la mejor forma es esta pero es la unica que encuentro, es una forma de cambio, es una desicion, para algunos insignificantes, para mi demasiado importante, no era algo mas en mi vida, era parte de ella, fotos, palabras, textos, frases, definitivamente marcaban mi vida de una manera muy significativa, pero, todo llega a su fin, todo termina y creo que era algo que hacia mucho tiempo tenia pendiente hacer, pero por una u otra razon no me animaba a cerrar ese gran capitulo de mi vida... Se acabò.