A veces uno piensa tanto para no equivocarse, 
                y termina equivocándose por tanto pensar...

No te enamores.

Y me dijo... "No te enamores" Y luego continuó... "intento ser sincero"... Y solo alcance a decir "no manejo mis sentimientos"... Y asi siguió... "prometeme que no te vas a enamorar de mi"... Y ya no sabía exactamente como seguir el hilo de la conversación, y dije " Lo voy a intentar, pero repito no manejo lo que siento" Y comence a llorar, aun sin quererlo, aun sabiendo que no debia llorar en ese momento, que no debia mostrar esa debilidad tan caracteristica mia, pero no pude contenerlas, estaban tan incesantes por salir, y mi pecho pedia a gritos un descargo a tanta inpertinenete angustia que lo embargaba, me miro y dijo... "podes parar?" ... Deje de llorar como si me estuviesen retando, por algo malo que estaba haciendo, y luego lo mire, su cara contra el colchon denotaba que algo no estaba bien, algo mas alla de mis lagrimas estaba pasando, y pregunte "ey, mirame... Que pasa?... ya esta, esta todo bien, perdón!" Y no me miro, ni siquiera dijo una sola palabra, insistí, hasta que me miro con sus ojos llorosos, y solo me dijo " Intentaba ser sincero nada más, no me gusta lastimar a nadie, no quiero que nadie sufra por mi " No supe que decir, me quede inmovil, perpleja, no había escuchado nunca unas palabras así, no entendia que estaba pasando, era por mi? Por el ? Me quede callada, mirandolo, roce sus labios, y lo bese, pero no devolvio el beso, y ahi termine de no comprender que estaba pasando, ya estaba roto? Tan poco tiempo y se habia terminado? Que nos estaba pasando, porque esa necesidad de cuidar al otro sin importarle uno? Y al final, termine con un solo pensamiento en mi cabeza, "El no te enamores, fue realmente para mi?"

4 de marzo de 2011

Y dejenme a mi, con mis tristezas y mis vaivenes emociales, y dejenme a mi ser la persona que alguna vez fui, cuanto podes cambiar por alguien, cuanto podes dejar, cuanto podes llorar hasta cansarte, cuanto podes desear hasta gritar, hasta quedarte sin voz y que nadie te escuche, que nadie te vea, y estas ahí, pidiendo ayuda, casi rogando por un salvavidas, por una sonrisa, por un minuto de plena y absoluta felicidad, por un minuto que sea esa la persona que te abrace y no te suelte, que sea la persona, erróneamente o no, elegida que maneje tu tristeza o felicidad, aun si depender concientemente de ello. Hasta que punto estas dispuesto a dejar tus sueños y esperanzas de lado, por volver oscuro ese pasado, y volver a darle a arranque a esa vida que por un año dejaste parada. Y como la letra "X" dos lineas separadas que se unen en un punto y luego otra vez se separan, se alejan y siguen su camino destinado. Que darías por ser la culpable de sus sonrisas, de su felicidad, que darías por ser VOS, quien acompañe su vida. Y no te imaginas lo que YO daría...

Existe la felicidad ?

La felicidad no siempre es plena, no siempre es completa, siempre pero siempre nos va a faltar algo, o alguien, aunque la busquemos incanzablemente creyendo que consiguiendo lo que deseamos en ese instante complete nuestra sensasion de falta, de insactifaccion, aun asi, luego se encuentra algo que falta, quizas hasta no sepas que es, porque siempre queremos un poco mas, somos asquerosamente inconformistas, deseamos tenerlo todo, y aun asi queremos mas, pero que es el todo para cada uno? Quizas y muy probablemente mi todo, no sea el de otro, cada uno busca su felicidad en diferentes cosas, en diferentes personas, quien quiere dinero, quizas le abundan amigos, y quien posee todo el dinero, carezca de salud, y asi podria seguir incansablemente dando ejemplos, esta mas que claro, hay que luchar siempre por encontrar la felicidad, nunca va a ser facil, y nunca nos vamos a conformar, porque conformarse no esta en nuestra esencia, no esta aceptado socialmente, conformarse con lo que uno tiene y no pelearla por algo mas, que sentido tendria a vida si solo nos conformamos con un poco de nuestros sueños, de nuestros deseos, y anhelos. Hay quienes bajan los brazos en medio de la pelea, hay quienes bajan los brazos antes de empezarla, y hay quienes nunca pero nunca van a dejar de intentarlo, aunque parezca imposible conseguirlo, aunque sepamos que no solo lo parece sino que lo es, somos insistentes por naturaleza, por instinto, nos obsesionamos o somos apasiados por la lucha ? O quizas un poco masoquistas tambien? No lose, pero si hay algo que se, no hay que bajar los brazos por mas que el camino parezca obscuro y lejano, si lo hacemos aparece la frustracion, y diganme, quien puede salir de ahi? 

Tocar fondo 1-12-2010

Y por esas cosas de la vida, esas cosas que tiene la noche, me sincere conmigo misma, y me oí decir esas cosas que nunca me animo a escuchar, y que solo las pienso. Volví otra vez, a hablar sola, a descargarle al viento todos mis pensamientos, todas mis angustias, mis pesares, y aunque hubiese sido mucho mejor tenerte delante, había algo que me decía que en algún momento iba a poder hacerlo, mientras tanto me conformaba con expresarlo a la nada, y dejar salir un par de lágrimas que tenía ahi todavía un poco reprimidas. Quizas así era mejor, quizas no iba a estar la oportunidad de decirtelo, y era mejor dejarlo salir, antes que guardarlo en la cabeza para siempre, escucharme decir algunas cosas mientras lloraba, me ayudaba a darme cuenta que de apoco todo esto se iba terminando, y como toda historia tiene su final, yo me inventaba todos los que me gustaria, pero al final, siempre al final terminaba siendo el real. Nose si esta experiencia tiene un aprendizaje, creo que el tiempo me dira si fue o no asi, que cuando esta tormenta pase, voy a poder volver a ver el sol, y con el sol, las cosas mucho mas claras, mientras tanto, yo sigo caminando, empapandome en esa lluvia que siento adentro, y ya un poco mas, un poco menos, no hace a la diferencia, ya toque un fondo, creo que no hay mas abajo que esto, y si lo hay, dudo profundamente en dejarme seguir cayendo, ahora solo resta empezar a salir...

La vida... Hasta que se encuentra con la muerte...

No encuentro explicación a tantas cosas que están pasando, veo facebook, tras facebook, la muerte de amigos, conocidos, o simplemente gente muy querida, como puede ser que la juventud este muriendo asi, será que hay algo que estamos haciendo mal ? Sera, que la vida nos esta llamando la atención por algo ? Creo, en muchos momentos en los que deberíamos parar por un segundo y pensar, que esta pasando con nosotros, como puede ser que estemos perdiendo tantos amigos, tanta gente que queremos, a la que le queda una vida por delante. Por experiencia propia lo se, perder un amigo, es algo que nunca cierra, que nunca se termina de entender, una persona a la cual nunca dejas de extrañar, pero los hermosos recuerdos continúan intactos en tu mente, sin ir mas lejos hace un año nos sentimos al borde de esa gran posible perdida, que gracias a dios, o no se a quien, hoy podemos sonreír, aun así, todo no fue color de rosa, porque si hubo otra persona, que no corrió la misma suerte. No entiendo por que esta pasando esto, se que la gente se muere, pero la vida se trata de vivir hasta llegar a viejo, o no ? O hay algo en el camino de todos que nos dice hasta donde llegar ? Realmente es muy triste todo lo que esta pasando, lo vivo desde adentro, y desde afuera, creo que deberíamos concientisarnos un poco mas, y ver que hay algo que claramente, estamos haciendo mal...

No creo ser tan mala persona, ni estar tan equivocada en lo que creo y pienso, tampoco creo manejarme tan mal, tengo mis errores, como todos, y estoy en esta vida para aprender de ellos, ya se dijo una vez " Que arroje la primera piedra, el que este libre de pecado " Quienes somos entonces nosotros, para juzgar lo que hace o no el otro, para señalar con el dedo y acusar, y hasta a veces sin saber, hasta a veces solo por lo que ves. Gracias a dios, aprendi a no hacerlo, a no señalar, a no juzgar, a ser justa, y sobre todo leal a lo que pienso, siento y creo, aprendi que todo equilibrio en la vida lleva su esfuerzo, a base de errores y aciertos, prueba y error, me hago cargo de mis malos pasos, pero aun asi tambien de mis aciertos, entendí que las segundas oportunidades, pueden valer realmente la pena. Yo se quien soy, y como soy, se que tengo defectos, se que no soy perfecta, acaso quien lo es ? Se que en esta vida es dificil transitar, cuando hay tanta gente que no piensa igual, tanta gente con falta de moral, gente que no sabe dirigirse a una persona sin faltarle el respeto, o defenderse sin atacar al otro, porque no tiene ninguna base donde sustentarse. Día a día voy conociendo un poco más, como es la gente, quienes aparentan y quienes no, quienes estan sólo por conveniencia y quienes estan realmente fieles a tu lado, hay también gente de paso, que te deja alguna enseñanza. Si hay algo que nunca me gusto fueron las cosas injustas, el desbalance constante de lo malo por sobre todo lo bueno, el mal peso que la gente a veces le da a las cosas, y el desbalance constante entre ello. Se que no soy ni la mejor, ni la peor persona de este planeta, pero se que soy YO, transparente y sincera, sin dobles intenciones, sin ser conveniente, quizas tenga fallas, como todos, pero pretendo aprender de ellas, aun asi tropenzandome dos veces, quizas necesite eso, para darme cuenta exactamente en donde esta el error. Mis sentimientos son sinceros, mi corazón lo es, y mi cerebro va a la par... Yo estoy segura de quien soy, y vos ?