La gente aparece y desaparece de tu vida, hay veces que crees que la gente va a durar toda la vida en TU vida, y un día te equivocas, cuando escribiste mil veces " no me faltes nunca" "sin vos me muero" " te amo" y demás, que queríamos decir con eso ? a la primer falla, desistimos, olvidamos, y no ponemos nada en la balanza. Pero si cuando lo hacemos, todo da para el lado contrario del que debería, el peso negativo es ampliamente mayor que el positivo, se puede dar una segunda chance, una charla, un "aclarar las cosas" un planteo de intereses, un común acuerdo para una buena convivencia. Todos pierden gente en el camino? Donde quedan todas aquellas noches, aquellas tardes, esos abrazos, esas miradas que te decían, sin vos no soy nada, y después que pasa? Porque hay cosas que no podemos perdonar, y nos cagamos en nuestras palabras, porque decimos cosas de las cuales no sabemos si estamos seguros " nunca me voy a separar de vos" Y ahí no pensamos en que puede haber ciertas circunstancias en las que vos si quieras separarte de esa persona, que no le hace bien a tu vida, los errores están al asecho siempre, estamos a dos centímetros de equivocarnos siempre, algunos pensamos un poco mas, algunos otro poco menos, algunos impulsivos nos dejamos llevar y que pase lo que pase. Crecer no es fácil, los sentimientos empiezan a volverse mas fríos, y lamentablemnete terminas convirtiéndote en la roca que siempre odiaste, y esa roca, dura de romper, impenetrable, termina siendo la razón de tu felicidad, y yo hoy soy feliz de esa manera, volví a formar mi roca, mi coraza, impenetrable otra vez... Y esta vez si que no pasas, te juro que no pasas...

A veces, empiezo a sentirme un poco sola, quizás sean las desesperadas ganas de encontrar esa persona que termine de llenarme el alma, o quizás solo sea el simple echo de no querer estar sola. Veo como todos, encuentran a alguien que los hace sonreír, que dan y reciben, alguien con quien compartirlo todo, y yo ? Yo siempre eligiendo a la persona equivocada, esa persona que no es , ni fue ni lo va a ser para mi, con esas ilusiones rotas en el camino, con frustraciones y desiluciones, con tristezas a cuestas, y esa amargura de creer que nadie me pueda llegar a querer nunca. Hay momentos en que creo que mi compañía el la soledad y me da miedo creer que pueda ser siempre así, pero a este paso no creo poder encontrar esa persona, hay alguna falla en mi, y no se cual es, y yo ando diciendo por la vida, feliz que estoy bien así, MENTIRA! Yo quiero a alguien en mi vida, pero hay caprichos tan fuertes que no dejan cumplir ese objetivo que tengo hace tanto tiempo, una gran traba en mi vida, un gran fracaso, mas que cualquier otro, no hay angustia mas grande que querer a alguien que no te quiere, y demostrar hasta el cansancio, siempre en vano. Creo ferviente mente que el amor no se hizo para mi, y aunque sea una frase muy cursi y muy trillada, es la realidad, hay poca compatibilidad entre esa palabra y yo. No nací para el amor, y el amor no se hizo para mi, claro esta!

Where is the love... ?

En cuestiones del amor, todos sabemos, siempre es algo confuso, pocas veces sabemos lo que el otro siente, lo que el otro piensa, y quiere. Hay veces que simplemente los intereses resultan diferentes, encontras conflictos, trabas, y siempre una excusa por la cual discutir, siempre una excusa por la cual quedarte pensando en cual sera la respuesta a tus tantas preguntas. Y no seria mas fácil preguntar, antes que sacar conjeturas sobre las posibles respuestas ?... suele pasar que resulta incomodo hablar quizás de ciertos temas, y hasta da miedo escuchar una respuesta que no queremos, a veces preferimos quedarnos con la duda, y en la nada, por el simple hecho de la simple posibilidad de perder lo poco que tenemos, pero a la vez, no hablar nos suma a perder, a restar, a no saber y actuar por simple intuición, por impulsos, o por lo que creemos saber, sin siquiera consultar, nos dejamos llevar por nuestras ideas de lo que la otra persona cree, o siente. Que grande es el miedo a la verdad, y si quizás esa verdad es la que queremos escuchar, y si la otra persona también tiene miedo de lo que vos también podes sentir, el miedo a jugarsela siempre esta, y se puede perder tanto, el no siempre esta, porque no jugarsela por el si ... ?

Casino,

Decidís entrar, probar suerte, a veces el azar puede sorprenderte con una alegría, que juego elegir? Dudas un poco, en que juego sos mejor. RULETA. Y ahí vas, jugas un par de fichas, en un numero, en otro, algún que otro acierto pero nada importante, un par de fichas ganadas, algunas perdidas, unas cuantas perdidas, y te quedan las ultimas, ves EL NUMERO, ese que te gusta, que te llamo la atención, que parecía brillar, era ESE, dudas en si apostas todas tus fichas, tus ULTIMAS fichas, puede ser el ultimo juego, y de ahí depende si te quedas o te vas, y seguís dudando, sabiendo que el tiempo se acaba, que no hay mucho mas, y seguís pensando en... SI, apuesto todas mis fichas, a ese numero doble, impar, y con la misma cifra... NO VA MAAAAS! Grita el tirador, cruzas los dedos, cerras los ojos, y solo deseas con todas tus fuerzas que sea TU numero, TUS fichas, no haberlas perdido esta vez, otra vez, que no haya sido en vano jugarlas a un solo numero, pudiendo elegir muchos mas que UNO... Abrís los ojos, despacio, uno si el otro no, como queriendo mirar y a la vez no, tu cara muestra claramente... "No, no fue MI numero, el que YO elegí" Otra vez perdiste, otra vez apostaste las fichas a un solo numero, otra vez te vas, sin nada en los bolsillos, sin nada en el corazón...

Y lo vi, por primera vez había sentido esa sensación extraña que tanto esperaba y que no conocía, o que creía conocer y no era real. Y me vio, su mirada tan fuerte, tan segura, naturalmente intimidaba a la mía, que solo lograba por segundos mantenerla, y luego la desviaba hacia cualquier objeto o persona que captara su atención, antes que se diera cuenta que en realidad el la había inhibido. Logre mirarlo unas cuantas veces, sin que el se diera cuenta, o creyendo que el no se daba cuenta, creo que tenia un ojo puesto en mi, fijo, inamovible, calculando cada uno de mis movimientos, sintiendo cuando estaba o no cerca suyo. Hola dijo, y el aire se me corto, intente no abrir los ojos asombrada por la sorpresa de su voz, y respondí con una sonrisa, y un hola cortante. Seguí con lo que tenia que hacer, con el cuerpo temblando, y la emoción a flor de piel, no entendía demasiado que pasaba, no esperaba eso, naturalmente eran sucesos sin importancia a lo largo de los días, pero esta vez fue diferente esta vez, hubo algo mas, algo que me puso nerviosa, y un poco a la defensiva. El cruce de palabras era escazo, con respuestas cortas, concisas, y cortantes, pero las miradas eran inacabables, donde mirara el estaba y captaba toda mi atencion, me alejaba para soñar un poco mas, hasta que volvia a caer en la realidad, y me preguntaba si se habria dado cuenta. Como estás? Pregunto... Y por segundo no supe que decir, como estaba? Me estaban pasando tantas cosas que no seria como describirlas, y mucho menos podría explicárselas a el, me limite a decir "Bien, y vos?" Bien dijo... Y continuo:- mucho mejor ahora que te veo, sonreí y rei nerviosamente, baje la mirada y segui con lo que estaba haciendo, el se fue y yo con mi mirada en la pared, me perdí en pensamientos sin sentido, con la ultima frase que había escuchado, con la ultima frase que el me había dicho.

Agua y Aceite

El agua y el aceite nunca se mezclan, ni lo van a hacer, es como las personas, como las relaciones, hay personas que nunca podrían mezclarse, porque no estan hechas para estar juntas, es una clara comparacion, se componen por diferentes principios, diferentes maneras de pensar, diferentes vivencias, quizás al agua y al aceite les pase lo mismo, no se entienden entre ellos, no se complementan, o podría adoptar la comparacion de los imanes, que los polos puestos se atraen, y los de misma carga se repelen, no es mi caso, aun siendo opuestos constantemente nos repelemos. Hay personas que simplemente no pueden coexistir juntas, que no se entienden, no hoy ni ahora ni nunca, debe ser alguna composición extraña que capta el cuerpo para ello, alguna especie de energia, algo que dificilmente podría explicar, y aun siendo uno, nuestros cuerpos se rechazan mutuamente, o por lo menos el mio intenta alejarse del tuyo con una fuerza inexplicable. Huye de vos, de tu energía, de tu persona, de lo que completamente sos, de tu esencia, y yo resbalo sobre vos como el agua sobre el aceite, es imposible meterme en vos, llegar a vos, entonces huyo, me alejo, y te alejo, me convierto en tu misma carga y te repelo. Y solo por la distancia que nos separa llego a vos en una mirada, nada mas que una mirada, que te dice tanto y a la vez nada, una mirada tan fugaz que se pierde en un mar donde agua y aceite nunca se mezclan...

Good Enough

Under your spell again, I can't say no to you crave my heart and it's bleeding in your hand I can't say no to you... Shouldn't have let you torture me so sweetly now I can't let go of this dream I can't breathe but I feel... Good enough, I feel good enough for you... Drink up sweet decadence, I can't say no to you and I've completely lost myself and I don't mind, I can't say no to you... Shouldn't have let you conquer me completely now I can't let go of this dream can't believe that I feel... Good enough I feel good enough it's been such a long time coming, but I feel good and I'm still waiting for the rain to fall pour real life down on me cause I can't hold on to anything this good enough am I good enough, for you to love me too? So take care what you askof me cause I can't say no...

Estancamiento, rutina, y lo mismo de siempre, cuando vez que todo marcha bien, que todo avanza y va en buen curso, de repente hay pasos para atras y ahi te quedas, en lo mismo, ni para un lado ni para el otro, cada vez es igual, no hay mas que la nada, y que lo mismo, y ya me empieza a aburrir, la monotonia, las dudas, y la ausencia de caricias son notables, la falta, la distancia, la ausencia... Ya no hay sorpresas, y empiezan a molestar muchas cosas, las preguntas que no me animo a hacer, la falta de respuestas que encuentro, y el no saber cual es tu posicion, la costumbre, las miradas que no dicen nada, la desconfianza, y las posibles mentiras, las sombras, las angustias, los llantos repentinos, suele aburrir, cansar el no saber, el miedo, y la nada otra vez... Empieza a terminar y no me da miedo, y hasta llego a pensar que es la mejor opcion, que asi todo puede salir mucho mejor, que nunca fuimos dos, mas que uno mas uno, nunca hubo resultado, siempre inconcluso, ni vos para mi ni yo para vos, demasiado diferentes, nunca hubo conexion...

A veces es mejor dejarlo en el silencio, y el final darlo por hechos mas que palabras, eso si lo aprendí, a las palabras se las lleva el viento, y en la acción esta el hecho, y aunque diga lo que diga, no lo vas a escuchar, no te va a llegar. El miedo a la respuesta, la reacción, esa mirada, es el miedo que no te deja, las palabras nunca salen, y te miro gritando por dentro que tengo tantas cosas que decir, y no puedo es imposible, no es parte de mi exteriorizar lo que siento, lo que quiero, y mis deseos, y quiero gritarte que te quiero, y que no va mas, que así yo no quiero mas, que me duele y me hace mal, y que lloro... lloro cuando pienso en la posibilidad de no verte mas. Y te extraño, porque cuando la persona cambia, extrañas lo que era, lo que conociste, ni pasando días enteros juntos dejaría de extrañarte, porque ya no sos igual, ya no hay nada, es vacío, y otra vez esas ganas de llorar, y otra vez saldría corriendo buscándote, no te voy a encontrar, vos ya cambiaste para mi. El tiempo se roba mi felicidad, ilusionandome con mentirosas realidades, la vida se equivoca y a mi no me da revancha, me impone un destino imposible de cambiar, no quiere que sea para mi, y todavía intento saber con que razón aparece en mi camino, que tengo que aprender esta vez ? Ya no cabe duda que se termino, que duro poco, y que me quede con todo para dar, no cabe duda alguna que aposté todas mis fichas y otra vez perdí, y que me creí que esta vez, todo iba a ser perfecto para mi, error, hay cosas que nunca cambian, mi mala suerte y yo.

Hay cosas que nunca voy a enteder, el como, el cuando y el por que ? Con que fin, razon, destino ? Pasa lo que pasa. Porque hay cosas que por mas que intentes y quieras, no podes cambiar, por que hay que escuchar una y mil veces cosas que lastiman, por que a veces no puedo decir que pienso, o siento, aquella impotencia que te dan tantas ganas de gritar, y te pone ese freno, y no arrancas mas... Porque esta calesita me marea, y no quiere parar, y yo... yo me quiero bajar YA! Porque la histeria que me forma no me deja terminar, porque quiero y no quiero, porque si y tambien no, porque con vos todo o nada, o nada y todo... Porque me da miedo perder algo bueno, y que lo bueno termine haciendome perder. Porque no es todo como se ve, giran y giran cosas en esta cabeza, noches en que por pensar, me olvide de soñar... Todo se torna complicado, confuso, invesible a mis ojos, me abraza la inseguridad del no saber, me quiebra en mil pedazos esa lagrima incesante, tengo mil heridas tapadas con curitas, para que no se vean, ni puedan infectar, otra vez... Volver a salir. Mas de una vez me dan ganas de correr hacia la nada, buscando quien sabe que, alejandome de lo que me pueda lastimar, cuando soy yo misma quien lo hace...

Quizas sean esas ganas imnesas de lograrlo, o quizas la simple naturaleza que me hace sentir lo que estoy sintiendo hoy. Que desepcion me agarra de pensar que empieza a romperse, porque todo empieza asi, porque cuando conseguimos lo que queremos, nos aburrimos, y lo tiramos a la basura, a pesar de que haya costado, y despues de intentarlo tanto, y obtenerlo estas tan cansado que ya no importa, llegaste al objetivo y se terminó. Y empieza la maldita epoca en que todo se esfuma, en que empieza a terminar, nada dura...

Nos imagine...

Imagine tantas cosas que podrian pasar, menos esto, no imagino finales, ni tristes ni felices, no me gustan los finales, me rehuso a imaginarlos como una posibilidad, todo siempre es a futuro, un lindo futuro. Nos logre imaginar en mil y un situaciones, en mil y un lugares, nos imagine mirandonos tan profundamente, casi capaces de leernos las mentes, casi capaces de saber que pensabamos, nos imagine uno y solo uno, nos imagine aca, alla y donde sea, nos imagine JUNTOS, nos imagine separados pensandonos, nos imagine extrañandonos, necesitandonos, nos imagine sintiendo, sintiendoNOS. Nos imagine cuidandonos, protegiendonos. Nos imagine volando, conociendo, el fin es que imagine un NOSOTROS. Me deje llevar por aquella dulce imaginacion que me caracteriza, ese "soñar despierta" que tanto me gusta, odio volver a la realidad, a esta realidad que ni se parece a mi sueño. Pero siempre vuelvo donde puedo sonreir, y ahi me dan ganas, muchas mas ganas de no dejarnos ir, hay algo mas que no conoces, no me dejes equivocarme otra vez...

A saber...

Necesito decir tantas cosas que calle, por el miedo a la respuesta, por el miedo a enfrentar, tratrando asi, erroneamente creyendo que el silencio podria resultar condecendiente, para no tener que hacer oir cosas que quizas aquel no quiera escuchar, o cosas que tal vez yo, tenga miedo de decir, como asi pudiese lastimar, o estar tan equivocada y tener que enfrentar a la realidad con la respuesta que tenga que escuchar. Nose si esta vez, quiero saber cual es la verdad, tengo la mia, la que creo, la que pienso, en la que baso todos mis hechos inentendibles para quien lo ve, muy certeros para mi, muy acertados a mi razon, a mi juicio de vida, a lo que las malas experiencias me dieron a saber, a entender, a lo que quizas se llama vulgarmente "tantear el terreno". y es el miedo de volver a caer, lo que te hace cerrarte, alejarte, perder oportunidades, perder momentos y sonrisas, perder tantas cosas que al no saber que las perdes, no duelen tanto como perder lo que tenias, me ahorro lagrimas, me ahorro noches de pensar y solo soñar, me ahorro dias tristes en los que las ganas se esfuman, y te queda un dia encerrado en escuridad, una eterna noche de 24 horas. Me quedo con las ganas de saber, con la incertudumbre de conocer, mi coraza y yo, la que llevo siempre conmigo, y la que me costo tanto formar, tantas caidas, tantos raspones que parecian superficiales y hoy todavia no terminan de cicatrizarte por dentro, tantas paredes que no me dejaron seguir, tantos obstaculos que no pase, simplemente los corri, y siguen ahi, ocupan un lugar, juntan polvo, pero siempre se que estan, a veces salen a relucirse a veces no, a veces tranquilos, cayados, otras escandalosos y euforicos por hacerse ver, hacerse notar. Me quede en el vacio, otra vez...

como cuesta.-

Me estoy ahogando otra vez, entre llanto y llanto, afloran sentimientos que escondi por mucho tiempo, que los reprimi, los oculte, intentando elinarlos, como si esa fuera la solucion, evitando la realidad de que estan ahi, de que existen, de aceptarlos, no queriendo entender que es lo normal, y escondiendome de mis propios miedos, de esos que son solo mios, esos que a veces... mentira! esos que NUNCA pude superar, esos de los que no quiero saber, y me escondo en mi, estoy muy adentro mio, y como cuesta salir cuando te acostumbras a estar asi... Buscando todo el tiempo soluciones faciles, intentando no hacerme cargo de nada, esquivando la mirada a lo que es, creandome la falsa vida del color de rosa para no sufrir, y un tipico "no pasa nada" Corriendome del lugar donde me toca estar, solo por pura comodidad... Y estar tan sumergida en lo que sentis, sin demostrar lo que realmente es, lo que realmente sos, lo que realmente queres, porque es ese miedo el que no te deja en paz, el que no te deja salir... Aca estas, como cuesta...

Como haces para seguir cuando sentis que ya no hay nada ni nadie que te haga salir a flote, cuando los pilares que tenias desaparecen, y solo queda la nada absoluta, cuando sentis no poder mas y hagas lo que hagas nada da resultado, cuando buscas e incansablemente no encontras nada. Cuando todo es pura oscuridad, y ya ni destellos encontras que te hagan soñar por un solo segundo que hay luz y que todo con el tiempo ya va a mejorar, como haces para sonreir cuando no tenes razones, y de un dia a otro se derrumba lo poco que lograste construir, como haces cuando tus tres sostenes se separan, y todo se dispersa, cuando no sabes cual es el camino, y para donde salir corriendo, porque esa es la unica manera que encontras de escapar correr hacia nada, buscando que toda la presion se desvanezca como por arte de magia, y como haces para que la bronca y los enojos no estallen y se hagan notar, para poner una cara que no es la real. Como haces cuando el cuerpo ya no te da, y te pide bajar, se deja caer, aunque intentes forzarlo a seguir de pie, y esas piernas no quieren mas, ese cuerpo ya no da mas. Cuando empezas a tomar opciones faciles, cuando solo queres cerrar los ojos y olvidar, no pensar, que el viento te recorra y te lleve hacia otro lugar, como hacer para desaparecer la angustia en el pecho, para volver a sonreir sin que tengas que fingir, como se sigue asi?? Cuando ves que todo se derrumba y no podes hacer nada, no podes sostener ni una pizca de aquello que se cae porque no seabes por donde empezar, cuando todo se esta por terminar...

Hoy decido yo, eligo yo que destino voy a tomar, quizas sea el mejor, quizas no, pero mi decision es esta, prefiero no lastimarme mas, si al fin y al cabo siempre termino lastimada por culpas que solo cargo yo, alejarme, de todo, de todos, abocarme a lo que realmente interesa en la vida, porque de eso se trata, progresar... La gente va y viene a la larga y a la corta todos nos manejamos igual, imbeciles egositas, terminas dandote cuenta que es mejor, no confiar, y estar "solo", todos terminanos no valorando nada, todos terminamos poniendo en la balanza cualquier error, olvidando los aciertos, olvidandolos por completo, los buenos recuerdos, las buenas etapas, y esa gente que va y viene te deja marcas que parecen ser muchisimo mas importantes, cuentan mas los meses que años y años de buenos momentos, quizas este equivocada y quizas piense diferente a mucha gente, pero lo que si se, es que si valore las cosas buenas, hasta que creo que HOY, me canse realmente de siempre hacer pesar mas en la balanza las buenas acciones, los buenos recuerdos, y demases cosas que ya a quien le importan, si los recuerdos son todos malos, los daños irreparables, y cuando te equivocas, todos los demas resultan perfectos, te señalan, como si JAMAS uno se hubiese equivocado, aprendi que la vida es asi, a veces ganas otras perdes, y otras como esta te das cuenta que al fin y al cabo nada termina valiendo la pena, si hagas lo que hagas al primer error se llenan la boca sin saber, sin siqueira intentar entender nada, y haciendose cargo de cosas que no son suyas, pero todos necesitamos una vida, hay quienes no la tienen, e intentan vivir las de otros, copia, replica, en fin una falta de personalidad total en definitiva... Hay cosasa que prefiero ya no entender, no busco mas aquellas respuestas a las preguntas que me venia haciendo, al fin y al cabo nunca hay respuesta y todo sigue igual hagas lo que hagas, digas lo que digas... Y yo digo, hace falta tanto ???


C'est fini.-

Un nosotros que nunca llego...

No tengo ganas de ser comprensiva, y tratar de entender como, cuando y porque... No tengo ganas de demostrar nada mas de lo justo y necesario, ni quiero volver asentir lo que senti, a creer aquello que alguna vez dije, ni a cumplir con promesas que ya no tengo ganas... No quiero volver a estar, ser incondicional, estar volver a estar... Solo quedan las ganas de dejar todo atras, los buenos y los malos recuerdos, todo atras, si ya no es y no va a ser, resulta incomodo recordar todo lo que no fue, si al final de cuentas fue todo en vano, me quede con mil y un cosas tuyas, que no eran mias, que eran para vos... Ya no queda ni una lagrima por derramar, llene mi vaso, lo vacie y lo volvi a llenar, y se acabo igual... Si te perdone, te pedi, te entendi, te rogue, y te volvi a perdonar, y aun asi, todo fue igual... Si fueron mil chances las que desperdicie, y todo fue igual, nada cambio, de que me sirve volver, si ya no hay manera... Para que quiero seguir, darte el gusto de saber que todavia ahi estoy, si ya no quiero, si ya no siento, si me hiciste perder todo aquello que me diste, todo aquello que formaste, todo aquello que no era... Si las mentiras llovian, y no sabias como... Si a las palabras se las llevo el viento, de quella tarde que caminamos hasta cansarnos, si todo lo dicho termino en un borron sin cuenta nueva, y quedaron algunos puntos suspensivos, que hoy son final... De que te sirve comprobar que aun digo que si, si en realidad nunca importo, si era un si o era un no, simplemente por la falta, o el saber que ya no era, aparecias y desaparecias segun tu antojo, segun mi no... Y ahora da igual, estar o no estar, la respuesta a dar, o lo que sea que tenga que ser... Si me quise ir, tan lejos como pude, y no saber mas de vos, mas de mi, mas de uno y uno... Un nosotros que nunca llegue a tener, y hoy caigo en la cuenta de que fue todo una simple fantasia que yo arme, una mentira que me ayudaste a construir, hoy cai, hoy entendi, nada fue real, todo se esfumo, vos y yo... Nunca un nosotros...

Feliz 2010!

Otra año que se fue, uno mas que empieza, y sinceramente no sabes que te va a esperar, vuelve esa ansiedad, esa espectativa por que destino te toca en este año, si sera mejor, peor, o igual que el anterior... Empecemos con esas ganas que se pierden al finalizar el año, levantemos la copa brindemos por todos los sueños que año a año cumplimos, y por lo que no que ya se van a cumplir... Dejemos en el pasado lo malo, pero no olvidemos, no cometer los mismos errores y tratar de cada dia ser y estar un poco mejor, y quizas no sea la mas indicada para decir estas palabras, pero yo tambien me equivoco, tengo mis errores, y como todos SIENTO, las cosas no me resbalan y me duelen, las distancias, las miradas, y la falta, pero ya no me dejo caer, mostrarse entera a veces quizas no sea la realidad, pero intento dia a dia arreglar el presente desde lo bueno que se tiene, sin quebrarme en el camino y morir en el intento, como tantas otras veces... Mi pasado muere a cada segundo, y ya vivo el HOY y el AHORA... Yo veo las cosas asi, yo lo siento asi, lo creo asi... No voy a decir la tipica frase de " Año nuevo, vida nueva" Es una MENTIRA, un cambio de añ no te cambia la vida, aposta al tiempo, nada màs...